[URL=http://keep4u.ru][IMG]http://ib1.keep4u.ru/b/2010/09/13/82/826f63987522d837992706b7074f8773.jpg[/IMG][/URL]

Могу поспорить, что в конце рабочего дня у каждого просыпается совесть, которая начинает медленно и с аппетитом пожирать вас за то, что из планируемого объема работы удалось сделать максимум 50%. И вы, разумеется, вините во всем свою лень и интернет-зависимость. Но спешу вас обрадовать — британские ученые выяснили, что проблема вашего низкого КПД в офисе вовсе не в лени.

Продолжаю подборку офисных идиотизмов. В этот раз подруга прислала мне письмо, посвященное дресс-коду и пришедшее ей на корпоративную почту. Суть дела в следующем: Моя подруга со школьных лет ходит только в джинсах и очень редко в брюках. Думаю, она даже не в курсе, как надевать чулки. А тут такое! Теперь ей надо решить: либо покупать юбки и блузки, либо увольняться. После прочтения письма, думаю, многие будут за последний вариант.

Небезызвестная девушка по имени Катя Гордон вряд ли ассоциируется у вас с офисным работником. Однако о таком понятии, как офисный планктон она знает не понаслышке. Так что беседа у нас с Катей была увлекательная — о сексе с шефом, «пользе» тимбилдинга, сплетнях на работе и вымирании офисного работника.

Я к компьютерным играм практически никакого отношения не имею. В юности с младшим братом играл в «Танчики» и «Марио», на этом все и закончилось. А вот мой друг Геннадий попал капитально. Сейчас почти всю свою зарплату он тратит на оплату оружия, одежды и поправку здоровья. И самое ужасное, что не для себя, а для своего компьютерного героя.

По утрам наш офис делится на две группы. Первые, те, что постарше, встают в очередь к кулеру, чтобы заварить кофе, вторые — бегут в столовку за энергетическими напитками. Я отношусь ко второй категории и уже лет пять стабильно бодрюсь на работе редбуллами и прочими рашами. Возможный вред от этого химического пойла меня не интересовал до тех пор, пока люди не стали от него умирать.

Нет в офисе существа преданнее секретарши. И порой их преданность начинает граничить с кретинизмом. Ну а каким еще словом обозвать то, что ради босса одна секретарша заминировала пассажирский самолет?

Однажды мне позвонил мой хороший друг и спросил: «Слушай, можешь узнать у мамы (она врач)… как проявляется гнойная ангина? Очень срочно!» Подобные знания Лехе понадобились не из-за того, что надумал поступать в мединститут, он решил закосить один рабочий день, сославшись на гнойную ангину.

Вот уже месяц, как я бросил курить (об этом как-нибудь напишу отдельный пост). Но меня по-прежнему тянет в курилку. Там я узнаю последние новости и сплетни. Вчера вышел туда с коллегой за компанию и был шокирован: мой сослуживец, вместо того чтобы закурить сигарету, достал какую-то серо-зеленую дрянь и положил под язык. «Легальный наркотик», — объяснил товарищ.

Побывал я неделю назад на мероприятии, называющемся на английский лад — тимбилдинг. Вещь, надо сказать, забавная. Но я бы предпочел, чтобы деньги, потраченные на эти офисные забавы, разделили поровну и добавили к зарплате. Но нет! Начальство считает, что надо сплотить коллектив...