Вы когда-нибудь слышали одиночество? Я услышала сегодня… Закрыла глаза, а оно как заорет! Одиночесво- целый оркестр: тихое жужжание холодильника, капающая из крана вода, хлопающая в подъезде дверь, машины за оконом, шаги соседей сверху и скребущая по бумаге ручка. Зловещая музыка одиночества… Я слушала ее несколько часов, не открывая глаза, а когда открыла, я его увидела: одна немытая кружка, одна лодка, одна пара сапог на входе, одна зубная счетка, один халат и пустая рамка на столе… Телефон, не выпускаемый из рук, но предательски молчащий… Дважды пролестав записную книжку, я отложу его никому не позвонив. Ведь только я одна в пол пятого утра пью холодный и горький кофе...
А потом вдруг вспомню, что было неделю назад. Телефон… Сводил с ума… Он все звонил… Я не хотела на него смотреть, а он издевательски крутился от вибрации и показывал его фото… Я уходила в душ и от туда слышала жужжание… Шла в комнату и спотыкала о выдранный шнур домашнего… Затем эти сообщения на компьютере… Я видела, хотя сидела на диване, но все-равно их видела… Зрение, слух все обострилось, жужжание… Я так хотела остаться одна…
Так два дня. А потом тишина… Празник моего одиночества.

Как многого женщины требуют от мужчин. Чтобы влюбиться есть минимум требований: внешнось олимпийского Бога, иностранный автомобиль и уютное, но просторное гнездышко. Потом для продолжения отношений, ну типо, как дров в огонь, пару тонн золота и несколько десятков убитых норок.
Другое дело мужчины! Им то нужно всего ничего! Пару килограмм пудры, пару суток в неделю у косметолога, ну и килогламчика три силикона. Цены тебе нет, если у тебя еще поджаристая корочка и ты сексуальная блондинка, ну или на крайний случай горячая брюнетка.
От сюда на лицо причины моего гордого одиночества, и дело даже не в том, что я бледная, рыжая и у меня алергия на пудру. Хуже то, что меня в машине укачивает, я не ношу золото и зверей предпочитаю живыми…
Не формат. Я не люблю слащавых красавцев с олимпа… Но иногда сидя на кухне так хочется, чтобы кто- то сварил тебе какао… Ну или обнял за плечи… Покататься на электричке и походить за ручку… Чувствовать вдвоем, как единый организм и говорить молча...

Мой друг, я прошу, улыбайся, у тебя очень искренняя улыбка, и вообще ты настоящий и искренний. Тебя будут любить так, что тяжело будет дышать. Главное отпустить прошлое и смело шагнуть в будущее. Понять это нужно и мне, говорить проще, но если будет нужно знай, что я всегда готова выслушать, понять и взять за руку. Человек должен уметь отпустить.Не бросить, а отпустить)Я думаю, что в этот новый год нам обоим будет грустно, мы поймем друг друга и это очень дорого мне.Спасибо.

Мне больно- смешная фраза. Сердце разрывается- метафора. Красивыми словами называем методы выражения нашего мазахизма. Редко искренне болит, и то себя жалеем… Даже когда кто-то близкий уходит навсегда… Жалеем себя, не можем представить СВОЮ жизнь без… Я говорю, что не хочу приченять ЕМУ боль… А может… Страшно признаваться в эгоцентризме, еще страшнее, что это уже новый орган человечества… Но если руку или ногу можно отрезать, то с этим труднее, эгоцентризм заполняет каждую клеточку человеческого тела, каждый вздох мы делаем ради себя и находим тысячи оправданий своему безтолковому существованию. Называя себя царями природы… А нам так многому можно было бы поучиться у полевой ромашки. Она именно живет! Питается светом… А мы выживаем, существуем. Все в природе друг другу помогает. Человек же самый безтолковый падальщик… Заработать денег, поесть, поспать, справить нужду и заняться сексом. Зарабатывать чтобы тратить, тратить, чтобы была необходимость в заработке… Угнетающая картина серости бытия… Никто и не думает о просветлении… Духовный рост списан к сумашествию. Человечек тонущий в комплексах и пытающийся выбраться за счет другого… И меня никто не поймет потому что это норма жизни. Для каждого. И для меня. Я могу писать об этом сколько угодно. И это всеголишь чтобы чуть облегчить свою ношу, но по-прежнему ничего не делать, не бороться, а захлебываться в своем понимании и бездействии, кисловатая смесь...

Около недели думала что бы написать… Зимой я вообще не склонна к писанине, это летом, я хожу с блакнотом и периодицески достаю его, чтобы написать четверостишие или рассказ, в общем мыси… А зимой, видимо, умные мысли уходят в спяку, но я пропробую все-таки написать что-то дельное....

МОЕ ДЕТСТВО. Из детства я ярко помню один момент.Я была на даче. Родители отвели меня к знакомым, я не могла оставаться без мамы… Но начался ливень и пока он не кончится отвести меня никто не решался, раскаты грома всех пугали, кроме меня. Дети вообще мало чего бояться… А в то, что происходило дальше не верит никто кроме очевидцев. Я стояла на клыльце и плакала, жалуясь, что хочу к маме… И тут. Было уже темно, но с неба опустилось и замерло в трех метрах от меня солнце, как я тогда решила, дождь прекратился, раскаты грома утихли… Я смотрела на этот шар в бешенном восторге, он недвигался. Я не знаю сколько прошло времени, как мне показалось минут 10, как оказалось секунд 5, но шар чуть отлетел от меня и лопнул… Снова полил дождь, я в восторге обернулась на взрослых, они РЫДАЛИ. Как мне обьяснили потом, шар оказался совсем не солнцем, а шаровой молнией, что это безумно опасно и все думали, что я погибну… Так я впервые не оправдала надежд семьи. По сравнению с этим все происходящее со мной скучно… Писать же стихи и рассказы я начала в восемь, как только научилась нормально писать.еще я помню как меня бесили родственники, прыгающие вокруг меня и дергающие за щеки, они казались мне полными идиотами и намного глупее меня…


ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА. Я не люблю зиму и осень. К весне я отношусь с благодарностью, а от лета я в восторге. Люблю, когда в доме вырубают свет… Свечи приносят комфорт… люблю животных, даже маминого невминяемого попугая, орущего в шесть утра. Верю в силу мысли… В выборе реллигии, создала свою, для себя, и так, мне кажется, должен поступить каждый. Люблю какао и фрукты. Меня не понимает никто, так как я сама не могу себя понять, причем первое расстраивает меня не так сильно, как второе. Я импульсивна, эмоциональна и моя психика не самое крепкое, что у меня есть. Гадалка нагадала мне, что я сойду с ума и покончу с собой, и почему-то меня это не удивило и не напугало. Иногда я думаю, что я подкидыш, смотря на своих родителей, как у них могла вырасти такая, как загадка и для них и для меня.Мечта- уехать подальше от всего, что меня окружало, пока думаю о какой-нибудь индейской резервации в америке)