Не слишком нам приятны пидарасы. Как существа инопланетной расы, они нам подозрительны слегка. Мы наблюдаем их издалека. У них рога и щупальцы на теле. И что они там делают в постели, совсем не помещается в мозгу. Я даже и представить не могу, не то, что рассказать про это детям. Ох, нет симпатий к пидарасам этим. Им, честно говоря, не каждый рад. Особенно когда на гей-парад выходят поскандировать слова о том, как меньшинству у большинства внимания к себе побольше нужно. "Мы пидарасы! Обернитесь дружно!" Вот этого не понимаю я. Уже давно отменена статья и никого не запирают в клетку. Сиди себе, хоть трахай табуретку, хоть старую соседку, хоть гуся, хоть пылесос. Пока проблема вся за дверью у себя в твоем дому — никто тебя не спросит, почему. Зачем шуметь, чтоб это было видно? А мне еще за радугу обидно. Которая не радуга, а флаг. Теперь на даче не раскрасишь так в своем заборе вереницу досок: соседи на тебя посмотрят косо и как-нибудь дадут при встрече в глаз. И объясняй, что ты не пидарас.

Но как-то вслух сказать такое сложно. Тогда Гордума пишет осторожно эффектный новый городской закон. Чтоб защищал детей хотя бы он от пидарасов (в смысле, их рекламы). Об этом так давно просили мамы, желающие уберечь детей от всех пидерастических идей. От геев, трансвеститов, лесбиянок; от курева, наркотиков и пьянок; беременности, ругани и мата; играющего в деньги автомата; от пошлых неприличных анекдотов; от хипстеров, от панков, эмо, готов; от порнофильма и презерватива; влияния плохого коллектива; от разных венерических инфекций; а главное — от секса и эрекций, от поцелуев и другого срама. Короче, от всего того, что мама ленилась объяснять еще с пеленок, чтоб вырос понимающий ребенок, не хулиганил и учил урок. За эту пропаганду будет срок. И так убьем эффектно пару зайцев: и пидарасов можно взять за яйца, а если надо, то и прочих всех, сказав, что рекламировали грех.

Прекрасна наша белая Уганда! У нас одна проблема — пропаганда. Мы с ней ведем борьбу по всей стране. И алгоритм вполне понятен мне: пропагандист удобен для работы. Веди его в тюрьму, пиши отчеты, мол так и так, проблема решена. И получай за это ордена. Ей богу, это ж дикая работа — искать в подвалах одного кого-то, кто положил на рельсы динамит. Возьмем того, кто громче всех шумит, того, кто рассуждает на виду, и пусть за всех ответит по суду.

Наркоторговец варит наркоту. Его не арестуешь налету. Он спрятался, укрыл брезентом грядки и участковым честно платит взятки (а их терять резона нет совсем). А вот пропагандист известен всем! Пропагандисту никуда не скрыться. Фейсбук охотно выдает страницу. Скриншот уже отправлен на печать. Свидетелей найдется тысяч пять. Теперь пропагандиста ждет расплата. Писал статью? Стоял в Москве с плакатом? Сказал в прямом эфире ерунду? Так получи за это по суду.

Ведь это не работа, а мечта: проснулся, потянулся, красота! Надел мундир, пошел в библиотеку. И обнаружил преступлений века на два десятка уголовных дел, пока часок за книжкой посидел. И тут же сделал пару ксерокопий. Мол, так и так, у Конан Дойля опий. Набоков откровенный педофил. А Достоевский взял да и забил топор в башку по самые по гланды. И в каждой книге куча пропаганды и гадость рекламируют большую. А вот библиотека их крышует. Закрыл читальный зал и интернет — и всё, проблем в стране уже и нет. Беснуйся, грабь, воруй, гусей имей — но лишь пропагандировать не смей.

Господь, повесь меня на рею, в сковороде поставь на газ, но мне приятно, что Корея обосралась в который раз. Причем, не то, чтоб я злораден. Не то, чтоб им желаю зла. А просто любопытства ради. И чтоб статистика была. Пожалуй, ради этикета я должен выразить печаль: у вас там грохнулась ракета, ах боже же мой, безумно жаль. Мне правда жаль, на самом деле, корейский инженерный цех. Который, видимо, расстрелян, включая родственников всех. Но есть один закон природы: всё будет падать каждый раз в стране, где толком нет свободы и где у власти пидарас. Тут все гниет и все хиреет, и граждане живут в аду. (Напоминаю, что Корея сейчас имеется в виду.)

Какие могут быть ракеты, когда на каждом чертеже великого вождя портреты рисует кульман сам уже? В стране, где любят бегать строем перед начальством, чуть дыша. Союзничать с любым отстоем и опасаться США. Где нет коварнее измены и нет ужаснее вины, чем пожелание замены великого вождя страны. Где модно доносить на близких, лизать подошву сапога, учиться красть из общей миски и хором лаять на врага. Где жопа так привыкла к розгам, что чешется, когда их нет. И каждый, кто родился с мозгом, мечтает жить в другой стране. И те из них, кто похрабрее, давно сбежали за бугор. (У нас о Северной Корее, напоминаю, разговор.)

Какая физика и атом в стране, где по уши навоз. Где самым главным аппаратом был и остался паровоз. Какие к черту полимеры в пространстве круговых порук — где сверху назначают мэров, а мэры назначают слуг. Где иностранную угрозу преподают уже с яслей. Где лидер правит до склероза, пока не ляжет в мавзолей. Где граждане крадут тележку, когда идут в универмаг. Где митинги идут в поддержку того, кто у руля и так. В стране, где в знак старинной дружбы в министры набрано говно. Где больше развиты спецслужбы, чем медицина и кино. Какая на хрен там ракета? Фанера плюс хороший грим. (Я вам напоминаю, это мы про Корею говорим.)

Я думаю, уже скорее на Землю упадет Луна, чем возродится из Кореи опять нормальная страна. Законы Дарвина пока что еще не отменил господь: повесишь умников на мачту, а остальных велишь пороть — чтоб честный вечно жил без денег, чтоб компетентный был неправ, а каждый лодырь и бездельник имел набор таких же прав. И так из каждого народа, немного порулив страной, нетрудно вывести породу путем селекции одной. Всего немного потрудиться, пропалывая огород, — и через двадцать лет родится другой особенный народ. Умеющий лишь ползать раком, целуя ноги палачу. С таким не сваришь "Доширака". Уж про ракеты я молчу. И будут люди все дурее, и все беднее города. А ты чего ждала, Корея? Господства мирового, да? Что со своей ракетой сраной ты наконец обгонишь тех, кто гражданам с телеэкрана не брешет про сплошной успех?

Сидит Корея с жопой голой. Корейский люд в печали стих. И здесь не очень-то веселый сегодня получился стих.

(Зато пока нам душу греет одна лишь светлая строка: пока всё это про Корею. Но ключевое здесь — пока.)

Как хороша судьба элиты! Как ненавистен общий фон! Так долго метил в короли ты, и наконец купил "Айфон". Ты к джинсам пришивал заплаты. Не кушал и почти не пил. Ты год откладывал с зарплаты, и наконец его купил. Так недоверчиво и робко, окончив вереницу бед, в твою ладонь легла коробка — как орден в знак твоих побед. Ты стал как будто выше ростом. Как будто вырос над людьми. И твой Айфон казался просто... ну просто ми-ми-ми-ми-ми!

В нем есть духовность, идеалы, и оберег, и талисман. Ты выше всяких казуалов, что Нокию кладут в карман. Пусть гестарбайтер яму роет. Пусть вкалывает гегемон. Для них изобретен "Андроид", для низших каст годится он. А нас, элиту в этом мире, приподнимает до небес — "Айфон". Причем, "Айфон-четыре". А лучше, чтоб "четыре-эс".

Сокровище в кармане пряча, дивясь скупой его красе, ты чувствовал себя иначе: теперь уж не таким, как все. Как мошкара в лучах плафона, потоки городской толпы вокруг летали без "Айфона" — несовершенны и тупы. А ты стоял, упершись рогом, не замечая никого. И чувствовал себя не Богом, но приложением его.

В "Айфоне" мощные программы. Но круче всех других программ была для посвященных самых такая штука: "Инстаграм". Он позволял улучшить фото аристократам вроде нас (на зависть прочим идиотам с эффектами от красных глаз). Он мастерил из ширпотреба шедевры чистой красоты. И отсылал куда-то в небо — где доступ лишь таким, как ты.

Когда хороший ценишь стиль ты, тебе не нравится говно. И в "Инстаграме" были фильтры, которых быдлу не дано. Его таинственные недра глотали фоторепортаж, и выходил нуар, и ретро, и прочий, так сказать, винтаж. Как будто фотка в пыльной папке летела к нам издалека. Как будто найдена у бабки среди развалов чердака. Для нас, взыскательных эстетов, которым красота важна, он всякий раз лепил конфету из откровенного говна. Он фотку обрезал квадратом и делал что-то типа рам. Короче, нам, аристократам, был крайне нужен "Инстаграм".

Он был манерным как повидло из черной паюсной икры. Он отделял нас всех от быдла и уносил в свои миры. Неэстетичны, как на зоне, срамны, кому ни покажи, все фотки аппаратов "Сони", "Самсунгов", "Нокий" и "ЭлЖи". Пусть неудачник рожу строит, пытаясь удивить подруг. Вы не элита, вы Андроид. И для таких, как вы, Фейсбук. И ты, гуляя с видом гордым, осознавал и вес, и роль: с "Айфоном" ты был просто лордом, но с "Инстаграмом" ты король!

И тут как будто астероид упал с небес на череп нам: кто сделал быдлу под "Андроид" такой же точно Инстаграмм?!! Ну как же тут не обижаться? Как не поднять всеобщий вой? Как будто бьют часы двенадцать у Золушки над головой! И стала чем-то вроде тыквы вся элитарная среда! Вы были лорд, а стали фрик вы! Причем, похоже навсегда! И мы, сложив покорно руки, переживали этот срам. И вдруг придуркам на Фейсбуке совсем продали "Инстаграмм"! Да вы там обалдели что ли?! Да это ж охренеть не встать!!! Да кто же это вам позволил, святое бисером метать?!! Подонки!!! Бл...ди!!! Как же это?!! Не отличит теперь страна, где утонченные эстеты, а где обычная шпана.

Болит моя душа за мировые страны. Я слышу в новостях уже со всех сторон: венгерский президент из-за проблемы сраной неведомо кому решил отдать свой трон! Его зовут Пал Шмитт. Серьезный дядя вроде. На Брежнева похож немножечко лицом. Сиди себе сто лет! Заботься о народе! Подумаешь, беда — столкнулся с говнецом. Подумаешь, фигня — в студенческое время какой-то там задрот, писавший твой диплом, пошел в читальный зал, набрал статей по теме, и вставил прямо в текст, решив, что править влом. И пусть оно всплыло и запестрело в сводках: здесь нет твоей вины, и нет его вины. Задрот не знал, что ты — не просто подработка, а будущий глава такой большой страны.

Мужик ты или нет? Ведешь себя как телка! Зачем же в микрофон рыдать, товарищ Шмитт? Истерику долой! В отставках мало толка! А Венгрия шумит — и пусть себе шумит. Ты президент, чувак! И в этой важной роли ты должен быть силен, безжалостен и зол! Держи себя в руках и не ведись на троллинг! Кругом одни враги, куда же ты ушел?

Страна в кольце врага. За океаном — Штаты. Под боком — Лихтенштейн, Россия и Китай. Планируют захват и назначают даты. И прямо так и ждут команды "налетай!". Коварный внешний враг в страну кидает бабки — он прессу всю купил и блогеров страны. Он сочинил уже в заветной красной папке сценарий и исход оранжевой войны. У подлого врага кругом глаза и уши, он ходит по стране, одетый в камуфляж: мечтая всю страну разграбить и порушить, сожрать венгерский шпик и слопать суп-гуляш. Враг сеет деструктив и фабрикует высер. Враг научил людей писать плохое в блог. Враг твой родной диплом (а может даже дисер?) использует вовсю как повод и предлог.

И ты сдаешь страну? Ты умываешь руки? Устроил жалкий цирк с признанием вины? Чтоб на твоих глазах какие-нибудь суки забрали трон, и власть, и деньги всей страны?

Пал Шмитт, да боже ж мой! Не уходи со сцены! Я научу тебя, как победить врага! Ведь ты такой один, и нет тебе замены! А все твои враги — отстой и мелюзга!

Сперва сходи в казну и выдели бюджеты. Технологов найми — хороших, дорогих. И пусть они сперва в просторах интернета возьмутся за врагов и опозорят их. Пусть этот журналист, который тему поднял, окажется брехун, и гей, и браконьер. И место старичкам не уступил сегодня в общественном метро, допустим, например. И плюс двойной агент Госдепа и Моссада. И набросать еще на вентилятор лжи, пока простой народ не выпадет в осадок, решив, что все в говне, а президент — мужик.

По первому в стране венгерскому каналу с экранов пусть твердят полезные слова: что Венгрия цветет, что недовольных мало — один лишь Будапешт, и то процента два. Затем берем завод зеленого горошка. Рабочих-молдаван лишаем спецодежд. И денег предложив за акцию немножко, в "Икарусах" везем на митинг в Будапешт. На Крепостном Холме у берегов Дуная пусть этот легион до вечера шумит — коварного врага клеймя и проклиная, и воспевая власть (которая Пал Шмитт).

Ну вот почти что все. И дело лишь за малым: остановить поток неправильных вестей, немножко причесать центральные каналы и руководства всех краев и областей.

И пусть враги твердят отныне что угодно. Проблема решена. Победа! Вуаля! И Венгрия теперь стабильна и свободна. И президент Пал Шмитт бессменно у руля.

Друзья мои, когда вас ждет обед, не стоит перед ним читать газет. Что нам готовит новостная лента? Полезное чего-нибудь? Да хрен-то: один сплошной бескомпромиссный бред. К Медведеву пришла зубная фея. И утащила в качестве трофея, пройдя на дачу через три поста, родного президентского кота — любимого питомца Дорофея. Упал советский спутник "Метеор". Который не работал с давних пор, но сорок лет отказывался место — освободить, пустив кого-то вместо. Пока совсем не рухнул, как топор.

А вот и новость редкой глубины: ученые какой-то там страны (какой не помню, думаю, британцы) предположили: вегетарианцы — на всю, простите, голову больны. И медики, поизучав вопрос, в международном комитете ВОЗ сочли отказ от мяса и сосисок — болезнью. И ее включили в список, где паранойя и туберкулез. На фоне прочей откровенной лжи такая весть, кому ни расскажи, вполне на правду кажется похожа. Поскольку мне давно казалось тоже, что ненормальны эти типажи.

Бывало, заработаешь бабла. Домой накупишь мяса и бухла, да позовешь подруг и прочих пьяниц. Но вдруг приходит вегетарианец и сядет тихо в уголке стола. И целый вечер пьет зеленый чай. И грустно смотрит, как бы невзначай, на пиршество угара и разврата. Глаза как линзы фотоаппарата, а ты попробуй их не замечай. А вот, допустим, в офисе отдел мясную пиццу заказать хотел — одну на всех. Но он голодным будет. И, сжалившись, заказывают люди пирог с капустой, чтоб со всеми ел. И ворох личных пищевых проблем ложится сам собой на плечи всем, кто вынужден хранить его от мяса. И все в душе ругают пидараса, что заявляет "мяса я не ем".

А вот еще бывает, школьный друг (толковый парень, кандидат наук) начнет чудить с растительной диетой — и вот уже, безумный и раздетый, уехал в секту за полярный круг. Выходит, спорить правда тяжело. И вегетарианство это зло, психический недуг и сдвиг по фазе, который проявляется в отказе сожрать хороший стейк на полкило. И этим людям следует лечиться. Их надо изловить и сдать в больницы: столиц и прочих городов и сел. И пусть им в жопу галоперидол три раза в сутки загоняют шприцем.

И этим новым знанием согрет, я вышел с коллективом на обед в привычной нашей офисной столовой. И сразу мир открылся мне по-новой. Спасибо за науку, интернет! Согласно достижениям наук, я взял себе сосисок восемь штук — на первое, и восемь на второе. И попросил желательно сырое. И чтоб не клали майонез и лук.

И проходя с подносом через зал, я невзначай начальнику сказал, сидевшему над мисочкой салата, что он больной, и ждет его палата. И пальцем в помидоры указал. Поев, сказал сидевшим у стены бухгалтершам, что мясо есть должны. Что только напрочь долбанутой дуре важнее мысли о своей фигуре, а психика и разум не важны. Затем пошел, решителен и прост, к дизайнеру, что кушал хлебный тост и в земляничный джем макал вареник. И строго объяснил: «ты шизофреник, и пофиг, что идет великий пост». И зубочисткой ковыряя зуб, я был настойчив, может даже груб, когда кричал начальнику охраны, как психике его наносят раны стакан рассола и капустный суп...

Теперь живу в палате у окна. Конечно в этом не моя вина, но точно знаю, что со мной такое: сосиски были сделаны из сои, и повредила психике она.

В болдинских просторах, на опушке, средь берез, рябины и ольхи, написал поэт товарищ Пушкин неполиткорректные стихи. Удалившись от столицы шумной, занимался Пушкин ерундой: пасквиль сочинял неостроумный — про попа с работником Балдой. В этом тексте не прошел он мимо нездоровых экстремистских тем. И разжег такую нетерпимость, что нагадил в душу сразу всем. Хамски, неумело и нескладно, за собой не чувствуя вины, выставил поэт тупым и жадным духовенство всей своей страны. В недрах кучерявой черепушки сочинился откровенный бред. Как же это так, товарищ Пушкин? А еще, казалось бы, поэт.

Поп в поэме выглядел дебилом. Церковь — некультурна и тупа. Сколько непочтительности было в жизнеописаниях попа! А поэт еще добавил грязи в откровенном кризисе идей: описал финансовые связи с бандформированием чертей! И в финале от удара по лбу этот поп совсем безумным стал. Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы. Или книжки умные читал.

Вот в какие "творческие выси" был поэт болезненно влеком! И в итоге мы имеем высер, говоря приличным языком. Осрамился перед всей отчизной, показав бездарность вместе с тем. Не гонялся б ты за дешевизной конъюнктурных и чернушных тем! Ишь, насочинял, роняя слюни, пачкая простой бумажный лист. Прямо как какой-нибудь Акунин — злобный и бездарный оранжист.

Ты зачем под видом эвфемизмов впариваешь, гражданин поэт, несомненный признак экстремизма в каждый зарифмованный куплет? Возбуждая этим в общей массе (той, что называется толпа) ненависть к определенной рясе и иному признаку попа? Эта провокация поэта выглядит, как я судить могу, типа одиночного пикета — только у читателя в мозгу. А ведь где бы ни произносили эти экстремистские слова, есть у нас статья УК России номер двести восемьдесят два.

Можно получить на всю катушку, если кто об этом сообщит. От таких, как ты, товарищ Пушкин, изолятор следственный трещит. Вреден, некрасив и непотребен, и реально кончится бедой этот твой, простите, панк-молебен — о попе с работником Балдой. Просто надо думать головою. Чтоб не оказаться вдруг, шутя, там, где буря мглою небо кроет, вечно вихри снежные крутя. Потому что церковь — не игрушка. Сам потом завоешь от тоски: няня, — скажешь, — няня, где же кружка, миска, ложка, паспорт и носки?

Так что в рамках действующих правил в наш терпимый толерантный век Пушкина как следует поправил компетентный в этом человек: чтоб в сюжете не было агиток, чтоб из текста исключить вражду, чтоб как Бхагавад, простите, Гиту Томский суд не расценил Балду. В целом сохранилась вся интрига и нетронут авторский сюжет. Но теперь исправленная книга сможет без проблем увидеть свет.

Правок было внесено немного: только криминал исправить чтоб. Черти превратились в бандерлогов. Стал герой Навальный, а не поп. Попадья, попенок и поповна в этой новой версии другой превратились в блогеров, дословно: Alex Exler, Dolboeb, Drugoi... А взамен героя-шарлатана с некрасивым именем Балда — шесть мигрантов из Таджикистана с биржи соискателей труда. И немножко их родных и близких. Все, конечно, с визой годовой. Все, конечно, с временной пропиской. Все, конечно, с книжкой трудовой. С медицинской книжкой, также чистой от туберкулеза и чумы: эти правки с грамотным юристом долго согласовывали мы.

А назвали: "Сколково и Путин", этим самым в корне превратив книгу, хулиганскую по сути, в яркий федеральный позитив. И настолько книга лучше стала, что людей потянет как магнит! И к началу съемок сериала Пушкин будет просто знаменит.

Пойте, кнопки мои, кнопки плоские! Ой, гуди, вентилятор из корпуса! Стих сложу я про страсти московские в федеральном агентстве Роскосмоса. Как по случаю праздника женского гости съехались важные к ужину: ой, министры дворца президентского, да ученые всякие нужные, да конструкторы всяческих спутников, инженеры ГЛОНАССа да компаса, да еще пара сотен сотрудников — во главе с руководством Роскосмоса.

"Ой, садитесь за стол, ой, мы рады вам! Ой, бухла накупили да пищи вам!" — так встречала гостей в зале актовом чудо-женщина Анна Ведищева: королева да гордость российская, да начальник пресс-службы дирекции — ой, встречала гостей белой сиською, да в трусах из последней коллекции, в сарафане с открытым животиком, и в поклонах сгибалась, да полностью (как учили приемам эротики все ее предыдущие должности).

Ох не долго ж нам сидеть в ожидании! Поднимайте же скорее стаканы вы! Сам Поповкин-генерал, главный в здании, скажет тост про технологии нановы! Вся научная элита российская здесь сидит уже с глазами поддатыми: космонавты с их родными и близкими, академики наук с кандидатами, да чиновники с большими погонами, да начальники с медальками броскими — выпивают за "Бураны" с "Протонами", да над "Шаттлами" смеются заморскими: "Мы ракеты хоть из досок неструганых понастроим на заводах прокуренных! Потому что есть в России наука-нах! Потому что есть в России культура-нах!"

Ох, директор наш Поповкин всё празднует! Да невесело его подчиненному — ох, вовсю терзают мозг мысли разные замдиректора его, Парамонова: не глядит на осетров с поросятами, не танцует средь застольного вечера — раздевает он Ведищеву взглядами, хоть раздеть на ней, пожалуй, и нечего. А как вынесли оленя тушеного, как рыгнули над столом гости сытые, так спросил Поповкин вдруг Парамонова: фиг ли руку ты засунул в трусы-то ей?

Воцарилась над столом злая пауза, академики притихли да лекторы: стало слышно, как шумит речка Яуза, под землей говно сливая в коллекторы. И поднялся Парамонов, потупившись, и услышали ответ Парамонова: "Хоть в приказе обо мне хреноту пиши! Хоть зарплату мне урежь миллиона два! Всё как есть скажу по должности старшему, алкоголем, как и я, разогретому: сунул руку я в трусы секретаршины от большой своей любви, лишь поэтому! Потому что красота да романтика! Притяжение сердец да эрекция! Че ты смотришь на меня, губы бантиком? И ваще, чего те надо, дирекция?!"

Встал Поповкин над столом в белом кителе, размахнулся он ГЛОНАССовским модулем, и собравшиеся разом увидели, как заехал Парамонову в морду им! Парамонов встал с настила коврового, в полный рост поднялся перед Поповкиным, поднял с блюда осетра двухметрового, да директора отшлепал по попке им!

Повскакали люди с мест, даже тучные, заорали все гурьбой с матерщиною. И скандирует элита научная: "Сука, дай ему в табло, будь мужчиною!" Зашумела вся научная братия. И швырял директор РАН с блюда овощи: "Накажи козла как есть, по понятиям! Ты иначе не пацан! Ты ссыкло ваще!" Прилетел в башку фужер, кем-то пущенный, в челюсть въехал ананас частью колкою. Сука, двинь ему уже, ты опущенный! Академик ты у нас или тёлка-йоп? Мы в науке аппаратостроения как накатим водки для настроения, как приделаем на цепь пару спутников, да идем лупить на улице путников! Зашумели, заорали ученые, закусили огурцом спирт этиловый, после вынули заточки точеные и пошло у них крутое мочилово.

И очнулись поутру в перевязочной — все в бинтах и с перебитыми мордами. В настроении довольном и сказочном: так как смелые они, так как гордые, так как сильные они и бесстрашные, доказали всем вокруг, что не клоуны, что в натуре господа очень важные, что в натуре пацаны, не ссыкло они! Пусть сидит в своих штанах перестираных — от Америк и Европ до Японии — вся толпа ученых-нах, всего мира-нах. Чо, кому неясно-йоп? Чо не поняли?

Рыдают Дима Билан и Тимати! Слезы текут по мордочкам! По домам пора уже им идти! А хочется выпрыгнуть в форточку! Ишь нарядились, как бабы на выданье! Дома сидите, рано вам! Вместо вас поедут на "Евровидение" — бабки деревни Бураново!

Тимати, в Европе иная культура! Это даже не Украина! Там хватает своих арабов и турок, желтых от кокаина, заросших до самого воротника татуировок черным лишаем. Давай в Лужниках тренируйся пока! В Европу — не разрешаем! Зачем там звезда российских программ гламурная Юлия Волкова? Выпей еще силикона сто грамм! Езжай помяукай в Сколково! Вас если ценят, так только у нас: кабаки и плацкартные полки; парни в трениках "Адидас" да их пергидрольные тёлки.

Кому в Европе сгодишься ты, эстрадник Михайлов Стас? Любимец одной президентской четы и новостей ИТАР-ТАСС? Наверно, считаешь, что очень крут? Пишешь душевные строки? Так знай же: в Европе шашлык не жрут! И не поют караоке! Там неизвестен Дима Билан, хоть разбросай листовки! Это у нас он великий талант — в каждом ларьке на оптовке. Вы с детства усвоили хорошо, от мамки своей, от папки — что бабки делают всякое шоу, что самое главное — бабки. И пел под фанеру дутый кумир, песня как мыло мылилась. На бабках и вправду держится мир — да только не тех, что вам мыслилось!

Время вышло, прислужники зла, слуги искусства драного! Достойная смена вам подросла: бабки деревни Бураново! Вот так старухи! Сильны и мощны! Крепко ступает валенок! Пенсионерки нашей страны вышли на сцену с завалинок! Символ старинной удмурдской тоски с мощным вокальным опытом! Кофточки, вязанные носки — и нет оголенной жопы там! Вот он, вокал мелодичных фраз по-русски и по-английски! Без этих колготок, боа и страз, наклеенных на пиписьки! Они побеждают без всякой борьбы, святые, словно икона! Как чисто ноты слетают с губы, не тронутой силиконом! Эти напевы, как сон наяву, крепко цепляют за душу! Ох, "Евровидение" порвут — зубы железные бабушек!

Вон он, вот он российский язь, какого давно не видывали! Бабки, соперников не боясь, выступят на "Евровидении"! Вот он, достойный отпор говну, халтурщикам нашим наука! Бабки представят нашу страну вместо бездарных внуков! Бабки с глазами всезнающих сов в старом удмурдском халате! Хватит на сцене поющих трусов! Гомиков, педиков — хватит! Прочь их со сцены гони, толкай, как мух навозных с террасы! Старость — и радость, и просто кайф: на фоне сплошных пидарасов!

Бабки вернутся с победой домой, взявши призы в охапки. Вот оно счастье, боже ж ты мой! Не подведите, бабки! Пойте! Пляшите! Варите морс! Ваши соперники биты! Спойте им Цоя! Спойте им "Дорз"! "Роллинг Стоунс" и "Битлз"!

Я за культуру теперь не боюсь! Пусть видят в Европе зрители, что нам оставил Советский союз, кроме ракет-носителей! Есть еще в Киеве бузина! Дядьки есть в огородах! Бабки, смотрит на вас страна! Вы надежда народа! Как кавалерия на скаку, стану за бабок биться я!

Жаль, "Евровидение" в Баку... Боюсь не поймут, провинция...

Все закончилось! Теперь спят Рязань, Казань и Тверь. Спят Норильск и Волгоград. Спит в Москве электорат. После хлопотного дня спит свободная Чечня.

Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке. Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист. Спят поваленные сайты, спят на флэшках гигабайты, блогер спит в кругу семьи, фотки выложив свои. Сладко спит бюджетник — он в феврале отнес талон. На "Ютубе" где-то в Штатах ролик спит, мобилкой снятый: как учительницы школ подменяют протокол, грубо выпихнув указкой наблюдателей с участка. Спит Потупчик в луже слез, рассказав, что это вброс.

Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки. Выжат на двенадцать лет, спит предвыборный бюджет. Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки, дремлет в пачках до утра открепительных гора, протоколы и листы. Засыпай скорей и ты. Спят измученные урны после махинаций бурных. Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке. До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ. Рукавом прикрывши лица, стоя спит ОМОН столицы. Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки.

В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным. Сохраняя трезвый вид, Прохоров на яхте спит. Чмокая по-стариковски, спит Владимир Жириновский, и Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖЖ. С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке, уместившись целиком. Спит усталый избирком. Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки. Спит Госдеп в своей стране, несмотря на свет в окне. Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов. Чуров спит, обняв стульчак. Дремлет Ксения Собчак. На тахте своей двуспальной с ноутбуком спит Навальный. Средь икры и балыков спит Никита Михалков. Либераст, закончив дело, сладко спит на ленте белой, видя радужные сны про развал своей страны.

Сладко спит земля вокруг. Дремлют "Твиттер" и "Фейсбук". Спят подонки, тролли, стервы — восстанавливают нервы. Спят технологи, штабы — отдыхают от борьбы. Вечным сном уснули боты с чувством сделанной работы. Стихли споры во френдлентах, прекратился срач в каментах, в вентиляторах говно спит, засохшее давно. Все тревоги, все проблемы, все предвыборные схемы, провокаторы, вожди — все осталось позади!

Дело сделано! Сейчас время отдыха для нас! Мы проснемся, солнце встанет, жизнь распустится цветами. В этот радостный момент выйдет к людям президент. Президент отличный, новый, честный, умный и толковый — не какое-то говно! Тот, что нужен нам давно!

Мигом выполнятся сами обещания в программе. И наступит лепота. И отступит беднота. И страна придет в порядок: больше здесь не будет взяток, станут скромными понты, будут честными менты, станут умными дебилы, станут вежливы водилы, станут мощными войска, мат уйдет из языка, и совсем без геморроя вырастут зарплаты втрое и доходы по стране (в том числе, конечно, мне). Станут вежливы кассиры, будут чистыми сортиры, оснащенными — больницы, защищенными — границы, плодородными — поля, всё — указом из Кремля!

Мы свою работу сдали: в спорах, склоках и скандале с выбором кандидатур завершили первый тур. Мы писали, в щель бросали, наши пальчики устали. Новый президент сейчас все нам сделает за нас. Будет просто зашибись! Зря мы, что ли, так тряслись прямо с пеной изо рта?

Ждите, будет красота.

Ученые, ссорясь и споря, достигли единства идей: что многие жители моря не хуже двуногих людей. В подвалах Сорбонны и НАСА доказано в тяжком труде: дельфины — не рыба, не мясо, а мощная личность в воде!

Дельфины одеты прилично (без складок, в костюм деловой), имеют богатую личность, а также характер живой. Плывут они той же дорогой, как наш человеческий флот, но выглядят более строго и меньше похожи на скот.

Талантливы миру на диво: не пьют и не гадят в штаны; на всякой картинке красивы; при всякой погоде умны. По виду, казалось бы, рыба... Но в душу ему посмотри: какая матерая глыба! Какая духовность внутри! Не бесится, не сквернословит, от злости его не трясет. Тунца под водой остановит. Пловца за буями спасет.

Не склонен к воинственной дури, насилию, хамству и злу: дельфин не ворует, не курит и в лифте не ссыт на полу. И разум обычных дельфинов (по мнению многих врачей) быстрей, чем эстонцев, и финнов, и питерцев, и москвичей. В отличие, скажем, от многих, дельфину противна вражда. Дельфин в незнакомые блоги не гадит в каментах, когда зашел разговор про дельфина у двух незнакомых людей (а если сказать "Украина"... но, впрочем, не будем о ней...).

Дельфин — идеальный сотрудник: без отпуска в каждом году он все выходные и будни работать готов за еду. Дельфин не смакует чернуху, не лезет с набросами в СМИ, дельфин не качает порнуху на службе с восьми до восьми. Дельфин не страдает от спеси, не хнычет про кризис в стране, не требует выплаты пенсий и властью доволен вполне. Дельфины не помнят обиду, всегда помогают в беде и лечат детей-инвалидов, касаясь боками в воде. Дельфин неизменно приветлив, улыбка всегда налицо. Он делает в воздухе петли и прыгает носом в кольцо.

Короче, по внутренней силе, культуре, душе и уму навряд ли народы России в подметки годятся ему. И главные новости века, к которым мы нынче пришли, — вручить им права человека, считают эксперты Земли.

Дельфины, безногие люди! Плывите к российским портам! Мы вас пересчитывать будем и в воду бросать паспорта! Чтоб в патриотическом духе, трехцветную ленту надев, хранили в барсетке на брюхе страничку с гражданством РФ!

Инспектор по водным налогам готов раздавать ИНН! И может, тем самым во многом поднимем Россию с колен... Дельфины, не слушайте сказки, не ешьте из вражеских рук! Нам дорог ваш голос гражданский (пусть даже слегка ультразвук)! Мы знаем, вы можете четко сработать на пользу стране. "Не надо раскачивать лодку" — для вас этот лозунг вдвойне! Хвосты поднимайте, как руки! Создайте большую толпу! Мы знаем, у вас в ультразвуке отчетливо слышится "Пу...".

Плывите, дельфины, плывите, в Россию со всех областей! Устройте, пожалуйста, митинг в поддержку российских властей! Вздымайте атласные спины: пусть миру покажут они, что вы за стабильность, дельфины! И против болотной фигни! Пусть вашу подводную давку заснимут с борта корабли!

Даешь стопроцентную явку от блогеров наших вдали! Мы вас, тридцать три миллиона, запишем как граждан страны, затем открепим по талонам, и выборы станут честны.

Утром глянешь из окошка: посреди больших снегов навалило понемножку целых полстраны врагов. А совсем еще недавно каждый враг, сжимая круг, притворялся, будто славный, настоящий, верный друг! Вот еще буквально в среду был надежен как скала! А теперь коварно предал, обратившись к силам зла! Враг таился, ждал момента: заявить, предав страну, что на кресле президента видит прямо Сатану! Взял да шевельнул губою, сделав морду кирпичом! Как бы вскользь, само собою! Как бы вовсе не о чем! Нам бы раньше догадаться, что, нарушив благодать, он свой голос за мерзавца приготовился отдать! Но волшебная догадка не явилась, не пришла. От того сейчас и гадко — от бессилия и зла.

В офисе, в гостях и дома вдруг раскрылся человек: поражая, словно громом, домочадцев и коллег. Мы-то думали, что шутка. Встречный задали вопрос. А в итоге стало жутко, потому что он всерьез! Как поверить нам такому? Чтобы ты голосовал за конец всему живому, тлен, погибель и развал?! Ведь не можешь ты не видеть — это подлый кандидат! Это зло в чистейшем виде! Это путь в кромешный ад! У тебя ж глаза и уши! Ты же вроде не дурак! Значит, просто продал душу! Значит, просто хочешь так! Но ведь это подлость века! Стыд, позор, кошмар и бред! Ты ж приличным человеком был последних тридцать лет! Как такой ужасный камень ты хранил в своей душе?! Мы ж здоровались руками! Рюмкой чокались уже! Мог бы раньше ведь сказать бы, приходя из года в год — то свидетелем на свадьбе, то домой на Новый год! Как ты мог продаться гадам?! За какие три рубля?! Да с тобой отныне рядом стыдно находиться, бля!

Общество вскипает бурно, выкопан топор войны. Избирательная урна поделила полстраны. Гражданин! К известной дате выясняй у всех вокруг: вдруг какой-нибудь предатель притворялся, будто друг? Обзвони контакты в списке! Проведи в Cети опрос! Может, из друзей и близких кто-то гадом стал всерьез? Нужно гнать такого друга! Прочь такого подлеца — одноклассника, супруга, сослуживца и отца!

Изучи творца эстрады — как в разведке, как в бою: вдруг в своей поддержке гада он признался в интервью? Из своей картины мира удаляй и не жалей: музыкального кумира, исполнителя ролей, космонавта, журналиста, знаменитого врача, чемпиона-футболиста, виртуоза-скрипача, режиссера и поэта и ведущего ТиВи — раз они признались в этом, значит, зло у них в крови! Здесь не надо отговорок! Время мир очистить свой: ото всех, кто нам был дорог по ошибке роковой! Вы достойны лишь насмешки — все, кого любили мы, но заметили в поддержке несомненной Силы Тьмы! Список черный, безвозвратный. Клюй его, товарищ, клюй: подлый нерукопожатный мордобитный лицеплюй!

Ну и в рамках конъюнктуры в тренде нынешнего дня — даже с классикой культуры непонятки у меня. В беспокойстве и надежде я гляжу на пьедестал: если б кто не помер прежде, за кого сейчас бы стал? Например, куда уж проще: Пушкин, главный наш поэт, с декабристами на площадь то ли вышел, то ли нет. А теперь зимой холодной где б мелькал своим плащом? На Поклонной? На Болотной? Или где-нибудь еще? Где б найти ответ нормальный на вопрос вполне простой: кем вам мыслится Навальный? Отвечайте, Лев Толстой! Гений слова, бог науки, космонавт, летящий ввысь... За кого бы эти суки нынче в ролике снялись?! За кого бы срались в блогах, если б жили в наши дни?!

Нет ответа. Лишь тревога да предчувствие х...ни.

Насколько снежной выдалась зима-то! Занесена сугробом колея. Летают в небе хлопья компромата и чемоданы грязного белья. Лишь ночь наступит, так немедля в ночь ту очередной мерзавец, зол и груб, ломает в интернете чью-то почту, чтоб выложить наутро на "Ютуб". За эту зиму мы узнали много, как будто посетили шапито: почем сегодня стоит буква блога, а также с кем у нас сегодня кто.

И разбираясь в этой сложной схеме, пытаясь разделить добро и грех, мы поняли, что дружат все со всеми и получают деньги ото всех. И в этой перепутанной игре мы теперь не разберемся и вовек. Подозреваю, что Госдеп и Кремль — один и тот же чей-нибудь проект. Обидно, что на каждой из ступенек ведется оживленнейший попил.

И только я один сижу без денег и блог веду бесплатно, как дебил. И если б даже очень смелый хакер однажды в мой почтовый ящик влез, там только кучка спама цвета хаки с квитанциями от МГТС.

Так грустно жить, ребята, понимая, что в мире, где кипит бабло и грязь, я сам чужую почту не взломаю и что моя народу не сдалась. И вот смирившись с этой грустной ролью, я много размышлял. И в двух словах — открыл я способ подбирать пароли к различным мыслям в чьих-то головах. Закрыв глаза среди мирского шума, открыв канал в космический астрал, я четко слышу, кто и что подумал, ловя телепатический сигнал.

Для взлома нужно здесь не так уж много: циновка, мантра, музыка, фольга, бутылка, трубка, плюс талант от бога (с чем у меня проблемы нет, ага). В астрал выходишь с видом хулигана. Ударишь в бубен, разогнав туман, и слышишь вдруг, что думает Зюганов, Онищенко, Кобзон и Вассерман. А там такая куча компромата, такая бездна, боль и глубина, что хочется цитировать (без мата) и чтоб героев знала вся страна!

Я выложу сейчас, пожалуй, быстро обрывки мыслей в нынешний момент. Медведев: "...стрелка вниз, пробел и выстрел..." Явлинский: "...все равно я президент..." Зюганов: "...жрать идут, пойти ли с ними?.." Навальный: "...этих жуликов и во..." Отец Кирилл: "...известный русский химик, где третья — „н” и девять букв всего..." Валуев: "...Ы..." Собчак: "...колготки — прелесть!.." Зюганов: "...есть икра сегодня там?.." Медведев: "...а куда мутанты делись?.." Отец Кирилл: "...похоже, Мандельштам..." Михайлов: "...о-ло-ло..." Кобзон: "...ла-ла-ла..." Онищенко: "...и запретить грибы..." Отец Кирилл: "...Дантес? Да нет же, мало..." Медведев: "...шифт-удар!!!" Валуев: "...Ы..."

И так все дни! С утра до поздней ночи! Там компромата уйма, надо рыть! Я вышлю распечатку, кто захочет. В Cети опубликую, может быть. Недорого, за звонкую монету могу для вас подслушать хоть кого!

Лишь, извините, компромата нету на Путина — ну нету ничего. Там в мыслях тишина. И это чудо имеет свой логический ответ: ведь Путин — бог, шаман, колдун и Будда. Такому мыслить надобности нет.

Сделанный преступными руками, у московских городских дорог на земле лежал шпионский камень и вредил отечеству как мог. Со времен Советского Союза, обрастая стеблями травы, он лежал невыносимым грузом на душе у матушки-Москвы. Горожане мимо шли на танцы, граждане выгуливали псов, но вели коварные британцы записи шумов и голосов. Он лежал — настроенный, включенный. За шпионский многолетний грант в нем британских тысячи ученых воплотили гений и талант. Выскоблен внутри точильным бором, незаметный (хоть в упор смотри), он в Москву положен был с прибором, спрятанным заботливо внутри.

Он лежал невидимый в сторонке. Мимо по тропинке шел народ. А внутри жужжали шестеренки и моталась пленка взад-вперед. Злой британский гений и наемник, применив талант великий свой, там собрал детекторный приемник с батарейкой "Крона" солевой. По ночам сквозь каменную стенку, в стылом мраке незаметный нам, механизм высовывал антенку и морзянку гнал по всем волнам. И служил центральной точкой сбора камень, мониторивший эфир. В общем, столь коварного прибора не видал пока шпионский мир. Целый миллиард британских фунтов на него потрачен был не зря. Рядом штуки типа "Фобос-грунта" не стояли, честно говоря.

В людном парке, прямо под ногами, словно куча хлама и говна, тридцать лет лежал шпионский камень — и не знала про него страна! Англичан, изображавших дружбу, мы подозревали много лет, только все российские спецслужбы не могли проникнуть в их секрет. Глупые, наивные как дети, в технике отставшие совсем, думали: источник в интернете, в GPS, Wi-Fi и GSM. Глупую никчемную работу контрразведка русская вела: столько лет ловила наноботов, микрочипы и антитела. Спутники искали в толще неба, слушали во всех концах Земли трафик скайпа, торрента и веба, но поймать шифровку не могли.

Кто же знал, что прямо под ногами, нагло, дерзко, на передний фланг англичане выложили камень, выполненный в стиле паропанк? Рядом с ним в центральном парке нашем дети хоронили хомячков — средь бутылок, банок и какашек, средь шприцов, гандонов и бычков. Рядом с ним блевали сотни граждан. Как-то три кавказца, пьяных в дым, проститутку били им однажды, а затем она их била им. Тысяче ментов, что здесь бродило, людям из разведки с их умом — всем насрать на этот камень было (в переносном смысле и прямом).

Но в итоге все же тайну века выяснить спецслужбам удалось! Хоть открывший был не человеком — бывший розыскной служебный пес. Без жилья, пособия и ласки пса когда-то выгнали во двор, так как был по паспорту кавказским (что нехорошо с известных пор). Пес бездомный в парке на аллее иногда скрывался от людей из посольства Северной Кореи, полных неожиданных идей. И однажды здесь по воле бога испытал в причинном месте боль: вам бы так задрать над камнем ногу, получив удар на девять вольт!

Позже все его превозносили, позже поздравляли молодца: с выдержкой, достойной пса России, он закончил дело до конца! До конца! Вперед! Ни капли мимо! Появились искры и дымок! Вспыхнул камень, затянулся дымом, треснул, скрипнул, щелкнул и умолк! Пес теперь охранником на базе — восстановлен в чине, все дела. А британцы до сих пор без связи. Так идет война добра и зла.

Сгорбившись, оглядываясь хмуро, остро ощущая грех и срам, председатель Избиркома Чуров шел пешком в центральный божий храм. Топал по заснеженной дорожке, сохраняя неприступный вид. В бороде седой засели крошки, в роговых очках — тоска и стыд. Под ногами рассыпались льдины, тяготили долгие года. Пахла хлебом и валокордином Чурова седая борода. "Хватит психовать и пить микстуры, нервы расшалились — не уснуть. Чур меня, — с тоскою думал Чуров, — в храме исповедают чуть-чуть. Если доверять совету мамы, в церкви мне помогут, как нигде. Мы же их на то и держим, храмы, чтоб пойти, когда душа в беде. Наберусь душевного покоя, чтоб душа опять была чиста..." Чуров шел туда, где над рекою гордо возвышался храм Христа.

Там, на колокольне, в позе цапли, словно обнимая все ветра, протоиерей товарищ Чаплин в рясе медитировал с утра. Чувствуя отсюда близость к Богу — в центре мира, наверху, в Москве, — Чаплин прямо чувствовал, как много мыслей поселилось в голове. Прямо хоть садись пиши декреты, все понятно острому уму! Все открыл Господь ему секреты, все доверил таинства ему. Видел Чаплин, как роятся бесы, замыслы врагов читал во тьме. Пару свежих тезисов для прессы Чаплин сочинил уже в уме. Мыслей, как обычно, было много: нынче подарил ему Господь три доклада в форме монолога, горсть задумок да идей щепоть.

Мысли небывалого масштаба шли толпой сквозь чаплиновский мозг: думалось о долларе, о бабах, о Луне, о пользе школьных розг, о брехне в законах дарвинизма, о реформе сил ГИБДД, о рыбалке в космосе, о клизмах, о свечах — церковных и т. д. Думалось про зимнюю резину, божий план, кармический закон, про иконку с подписью "Корзина" (непристойным словом для икон), думалось о свальном грехе в бане, о постах в "Фейсбуке" и ЖЖ, о кредитах, о марихуане, не достать которую уже, о монастырях, церквях и лаврах, о монашках, молодых совсем, о покупке пары сотен "мавро" в новой пирамиде "МММ", об иконе "Троица" Рублева, о Рублевке с пробками на въезд — в общем, говоря единым словом, сочинял свой новый манифест. И на пике творческого взлета, говоря церковным языком, Чаплин вдруг услышал стук в ворота красной папкой "Центризбирком". Он сейчас готов, конечно, не был с кем-то там беседовать пока. Но ему раздался голос с неба: "Чаплин, исповедуй мужика!"

В это утро в самом крупном храме, как на сцене перед всей страной, встретились два брата: лед и пламя — пара членов партии одной. Свечи от стыда роняли капли, наблюдая эти чудеса: Чуров говорил, и слушал Чаплин, как в стране считают голоса. Сидя перед протоиереем, честно излагал, как было, он. И глаза круглее и круглее становились в храме у икон.

Лишь под вечер изможденный Чуров наконец рассказ закончил свой. Чаплин осуждающе и хмуро повздыхал, качая головой. И сказал: "Грехов, конечно, много. Грубо говоря — огромный ком. Но по воле, что дана мне Богом, я тебя прощаю, Избирком! Хоть ты все нарушил процедуры, я снимаю грех с твоей души! Бог тебя простил, Владимир Чуров! Но теперь не лги и не греши!"

Чуров уходил с душою чистой и почти без крошек в бороде. А его встречали журналисты — как всегда, пронюхав, что и где. Прямо окружили и вопили: "Уделите ровно пять минут! О каких грехах вы говорили? В чем вы исповедовались тут?" И ответил Чуров им привычно: "Это клевета и чепуха! Исповедь у нас прошла отлично — не было ни одного греха!"

Серебрится иней на балконе. В доме запах елки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня из большого города Москвы. Здесь у нас не холодно, не жарко, мишура свисает с фонарей. Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!

Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый, настоящий свежий интернет! Очень просим — я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна. Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна! Добрый Санта! Очень просим лично! На тебя надежды все у нас! Подари нам блогеров приличных — вместо тех, что пишут нам сейчас. В соцсетях, по форумам и доскам, и в "Живой журнал", и на "Фейсбук" принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук! Милый Санта, и еще до кучи попросить хотел тебя давно: подари анонимов получше — старые совсем уже говно.

И конечно, очень просим все мы, от пенсионеров до детей: подари нам всем другие темы для газетных наших новостей. Не дари игрушек и сервизы, не дари открыток и конфет. Подари нам новый телевизор — старый нам показывает бред. Подари другие кинозалы. Подари другой киноэкран. Подари смешные сериалы, как у настоящих взрослых стран! Нам не нужно слишком дорогое, главное — чтоб было в унисон. Подари нам радио другое, чтобы вместо "Радио Шансон". Добрый Санта, будем очень рады, если ты эффектно из мешка вытащишь нам свежих звезд эстрады вместо тех, что светят нам пока. Даже уточню, совсем наглея: если уж без них нельзя сейчас, принеси хотя бы просто геев вместо пидарасов, что у нас.

Cанта, люди просят по старинке ерунду, но ты не слушай их. Не дари нам новые машинки — подари водителей других! Понимаю, трудно с этой ношей, но прошу на всякий случай впредь: принеси полиции хорошей. Хоть немножко! Просто посмотреть! Санта, я люблю под бой курантов видеть много разных новых лиц, только дай нам тюбик от мигрантов, чтобы им помазать вдоль границ. И при этом, Санта, дай нам слово (только без отмазок и обид!) подарить "Роскосмос" — свежий, новый. Этот поломался, не летит...

Ну и в шутку, для эксперимента (пусть мне скажут: "Раскатал губу!"), подари нам, Санта, президента! Нового! В коробке! Не б/у! Чтобы был приличным человеком, чтоб стояла дата и печать, чтобы по гарантии и с чеком, если что, могли обратно сдать! Пусть он будет грамотным умельцем! Честным и красивым, как в кино! А того, что подарил нам Ельцин, мы уже испортили давно...

А еще автомобильный трафик подари без пробок на шоссе! Дед Мороз давно послал нас на фиг. Санта, на тебя надежды все! Добрый, бородатый, с красным носом, про подарки наши не забудь! Пусть тебе в мешок волшебным вбросом это все подбросит кто-нибудь!

А в большой коробке с красным бантом прямо в Новый год к началу дня положи под елочку мне, Санта, нового хорошего меня! Чтобы не тупил, не грызся в блогах, был спокоен и трудолюбив, чтоб работал хорошо и много, излучал добро и позитив, чтоб на нашем новом общем фоне был неотличим от большинства. Жду ответа! Подпись: мальчик Леня, тридцать девять годиков, Москва.

В Женеве как-то раз искали Бога. На это денег выделили много. И в европейской маленькой стране коллайдер прокопали в глубине, потратив целых десять миллиардов. Назначили в газетах дату старта, надели посерьезнее очки и принялись в тоннель кидать пучки, чтоб в налетевшем облаке озона учуять появление бозона. И эту всю научную фигню я вам сейчас на пальцах объясню.

Известно со времен начальных классов, что в мире у всего бывает масса: у женщин, мужиков, бараньих туш, у огурцов, капусты, яблок, груш. У президента масса, и у бл...ди, и у ручной, и у багажной клади — присутствует у всякого предмета. Но хрен поймешь, чего такое это.

Возьми и взвесь простой обычный атом. Увидишь — нету массы ни хера там. Из шариков дурацких собран он — какой-то, прости господи, протон, какие-то нейтроны, позитроны, над ними сверху вьются электроны, как мухи у помойного ведра. Да только массы нету ни хера.

Рисует физик графики и руны. В уме своем перебирает струны десятимерных сплющенных гитар. Дежурит в коридоре санитар. Волнуются жена и репортеры. Все понимают: наконец-то скоро подарит людям физика ответ, которого пока в природе нет. От нобелевских денег пухнет касса. Все ждут ответа: что такое масса? Откуда родом? Где она живет? Что заставляет падать бутерброд из верхней точки маслом на планету? А вдруг и правда этой массы нету? А вдруг не существует масса та? А существует только пустота, и мир Вселенной — что-то типа глюка? Над этим и работает наука.

У физиков причина есть метаться. Лежат в архивах тонны диссертаций, таблицы, схемы, слайды, чертежи. И это все, кому ни покажи, — свидетельство проделанной работы. Без устали проводятся расчеты, кипят в пробирках марганец и бор, трясет своими стрелками прибор, и мир описан формулой почти. И кажется, возьми ее, прочти, и сразу в мире станет все понятно: зачем и почему на Солнце пятна, с чего такая мокрая вода, куда говно сливают города, почем на бирже завтра будет нал, кто выиграет Кубок и финал, где в феврале увидит тень сурок, и кто в России на четвертый срок из кандидатов избран будет в марте, и как волшебно в этот раз по карте и равномерно лягут голоса. И прочие мирские чудеса.

Все в формуле готово, лишь осталось прийти и дописать совсем уж малость: засунуть в пазл последнее звено — насчет проклятой массы. Но оно по-прежнему непостижимый икс. И вот однажды физик Питер Хиггс сказал, что есть бозон — частица Бога. Которая в режиме диалога отныне все нам рассказать должна, как только обнаружим, где она.

Как только нам откроется частица — сама собой напишется страница всех умных диссертаций и работ, избавив всех ученых от забот, трудов, метаний, поисков и стресса. Банкеты, бабы и бабло Конгресса получит каждый физик за труды. Жизнь, полная покоя и еды, в науке утвердится с этих пор. Теперь уже любой научный спор решит чудесно выявленный Бог. Не будет неисхоженных дорог, и дальний неисследованный край исчезнет. И пойдет наука в рай.

И столько в этом виделось резона, что физики на поиски бозона истратили бюджет на двадцать лет. В итоге оказалось — Бога нет. Не даст, не озарит, не сохранит. Как прежде физик будет грызть гранит и биться лбом о запертый порог. И тяжкий груз раздумий и тревог нести, взвалив на хрупкое плечо. У физиков теперь как в жизни, чо.

Поганенький у нас народ. Коварный — просто страсть. Ему бы все наоборот — не так, как хочет власть. Народ обманывать горазд, чуть что — впадает в гнев. Да-да, такой уж он у нас — народ страны РФ! Чтоб не терять своих постов, у нас народ страны фальсифицировать готов, не чувствуя вины. Поганенький у нас народ, коварный, как гастрит. Он нам с телеэкрана лжет, он беспредел творит. Все деньги, что дает им власть, кладет в карман народ. На них потом гуляет всласть и ездит на курорт. При этом думает народ, что все ему должны. И между прочим, так и ждет, чтоб съехать из страны. Народ купил в Европе дом, завел секретный счет. Он вечной жадностью ведом — такой у нас народ.

Все то, что накопила власть и принесла в казну, народ пытается украсть и разорить страну. Народ кроит на новый лад порядки и дела: он кумовство развел и блат, цензуру, культ бабла. Но в этот раз, но в этот год, не чувствуя вины, совсем зарвался наш народ на выборах страны. Он деньги, не жалея сил, кидал во все края. Он выборы сорвать решил — фаль-си-фи-ци-ру-я!

И президент, и депутат стоят, открывши рот: решил подделать результат коварный наш народ! Он делал вбросы в интернет! Публиковал дезу! Совсем порядочности нет у тех, кто там, внизу! Народ освоил фотошоп, наделал фотожаб — чиновников приличных чтоб оклеветать хотя б. Народ разыгрывал кино, снимал на хромакей — как будто выборы говно (хотя они — о’кей!) Он ролики снимал. Ему давно неведом стыд. Он урны делал на дому, чтоб вбрасывать листы. Народ гримировал балкон под зал районных школ. Комиссией оделся он и гадил в протокол. Народ одел себя ментом и был с собою груб. И эти ролики потом отправил на "Ютуб". Как наблюдателем был он, в дневник писал отчет. Такой вот лгун и пустозвон в стране у нас народ!

Народ сливал за битом бит — контент, где правды нет. И оказался им набит российский интернет. Какие сайты ни открой, кому ни покажи — поддельных фактов целый рой и килограммы лжи! В глухой провинции, в Москве народ решил: пора дискредитировать тэвэ — эссенцию добра. У журналистов прочих стран пытаясь вызвать гнев, повел себя как диверсант народ страны РФ. Он явно цель имел одну, стремясь в нее попасть: оклеветать свою страну, свою родную власть. Он выпачкал себя в пыли, ударил в грязь лицом — мол, дескать, выборы прошли с изрядным говнецом.

Народ на улицы идет, рисует на стене. Какой же мстительный народ живет у нас в стране! Народ, совсем уж не хреней! Ты в клевете погряз! Что может в мире быть честней, чем выборы у нас? Не нравится? Так не ходи! Не больно нужен ты! Сидят расстроены вожди, гаранты доброты. Трудились, горбились, но вот повсюду крик "долой". Плохой достался им народ — неблагодарный, злой. Народ, ей-богу, е-мое, ты охренел вдвойне! Нельзя же мнение свое навязывать стране! Нельзя же так давить на власть, откуда столько зла? Ты можешь без нее пропасть, остаться без бабла!

Народ! Твой пост тебе велит быть флагом чистоты! Не трогай правящих элит, о них заботься ты! Не злись и будь все время за, уйми свой пыл и гнев... Но ведь тебе хоть ссы в глаза, народ страны РФ! Мы поняли еще вчера — плохой у нас народ. В отставку бы его пора, да сам он не уйдет. Так прочно держится народ за все свои места, что добровольно не уйдет со своего поста. Он эгоист и сумасброд, он хочет вечно жить. Поганенький у нас народ, чего тут говорить.

Дивлюсь, как это трогательно, мило! Какая ширь и святость в простоте! Осетия на выборы сходила, да оказались выборы не те. А вроде диктор — показалось, что ли? — про выборы по радио сказал. Участок сделан был в районной школе, где прежде был разбомбленный спортзал.

С заброшенного пола стерли влагу, поставили скамейки вдоль стены, украсили фасад российским флагом — святым для этой маленькой страны. Уютно стало в школе, словно дома. Уже метелкой вычистили хлам. Заделали оконные проемы, установив фанерки вместо рам. Все сделалось солидно и культурно. Назначен день. Идет поток людей. И люди стали класть листочки в урну с гражданскою позицией своей.

Шли граждане спокойно и красиво, пришел за миллионом миллион. И умилиться на такое диво приехали из ЦИКа и ООН. Народ валил охотно, просто валом. Голосовали люди целый день. Сюда пришли все жители Цхинвала, все жители окрестных деревень, все нищие бомжи, что рядом жили, облюбовав сарай или подвал, с тех пор, как главный враг Саакашвили российским танком их жилье сломал...

Свой выбор делать оказалось в моде. И каждый, авторучку сжав в руке, в печатном бланке, выданном при входе, поставил крестик в выбранной строке. И к вечеру уже ломилась урна. И ночью, с приближением зари, ее открыли. Сразу стало дурно от зрелища, царившего внутри! Фонарики разбрасывали тени, витал над урной замогильный мрак. В той урне оказались бюллетени, заполненные с виду — да не так!

Бумажки, словно мятые салфетки, из урны так и сыпались окрест. Побойтесь бога, кто же в эти клетки свою поставил галку или крест? Такого быть не может! Шутка это! Подделка и дешевое кино! По всем по соцопросам и газетам все в этой урне быть не так должно! Мы выборы проводим год от года, и результаты предсказать легко. Не может быть, чтоб голоса народа так от народа были далеко!

Ну как тут не почувствовать халтуру, не испытать тревогу и невроз? Термометр дает температуру совсем не ту, что обещал прогноз! Все эти клетки, если приглядеться, заполнены без смысла, без души, без совести заполнены, без сердца — как будто кто-то просто поспешил! Как будто имя прочитал неверно, ошибся клеткой, по листу скользя! Да, собственно, и было так, наверно. Иначе просто объяснить нельзя!

Как будто пошутил дурак какой-то! Горюет осетинская земля. Сидит, обижен, Эдуард Кокойты. Напуганы гаранты из Кремля. Нельзя же так! Мы это не забудем! Мы с вами по-хорошему, а вы с размаху в душу стольким важным людям шутя насрали выше головы! Позвольте, осетины, как же это? Неблагодарность маленькой страны! Вам деньги из российского бюджета на выборы для этого даны?

В России мы, по-вашему, затем ли сюда послали танки в прошлый раз, устроив вам войну за ваши земли, чтоб не отдать грузинам наших вас? Мы с вами как с людьми, а вам все мало? Зачем вам оппозиция, террор? Пойди проголосуй за генерала! Не хочешь? Есть на выбор прокурор! Надежные, проверенные люди и с президентом нынешним родня. Ведь вас предупреждали: хуже будет. А вы, небось, подумали — фигня?

Вы выбрали не ту кандидатуру. Вы впали в ересь, вы скатились в грех. Вот генерал пошел в прокуратуру, и с прокурором отменили всех! Мы будем снова класть бумажки в урну до той поры, пока в какой-то день вы прекратите действовать халтурно и впишете что надо в бюллетень. Вы дикие неграмотные люди! Одно лишь душу греет в этот час: у нас в России этого не будет. Как надо голосуют все у нас.

Гул затих. Неверною походкой выхожу один в огромный зал. Только не раскачивайте лодку! Вот и все, что я бы вам сказал. По всему Тверскому околотку свист московских озорных гуляк. Только не раскачивайте лодку. Или даже лодку, но не так! Все не так, ребята. Давит глотку хрип во сне и отголосок фраз. Только не раскачивайте лодку — еще раз да много, много раз.

На меня наставлен сумрак ночи, в этом деле я не новичок. Лодку раскачать сегодня хочет каждый начинающий качок. День за днем, купив в киоске водку, ты стоишь, качаясь, у плетня. Только не раскачивайте лодку! Постарайтесь. Лично для меня.

Вот опять я на подмостки вышел, я играть согласен эту роль. Лодка нам дана как нечто свыше. Лодку надо взять под свой контроль. На меня наставлен телезритель тысячью биноклей на оси. Мясо ешьте. Дерево пилите. Но про лодку даже не проси. Залегла забота в сердце мглистом, прислонясь к дверному косяку. Говорю же: прекращаем, быстро! Кто не понял — гвоздь ему в башку. Кто не понял — получает в челюсть. Сказано же вам по-русски впредь: лодка, между прочим, не качели. Лодка — не качаться, а сидеть. Вот уже икра не лезет в глотку. Вот уже компот не льется в рот. Только не раскачивайте лодку. Вылезайте и шагайте вброд.

Санта-Клаус отрастил бородку. Бродит в елках призрак холодца. Только не раскачивайте лодку. Ради Духа, Сына и Отца. Успокойся, испеки шарлотку. Видишь, в небе кружит воронье? В общем, не раскачивайте лодку. Что угодно, только не ее.

Трудно выбрать дело, чем заняться? Попу отсидел, извелся весь? Если захотелось покачаться — ну купи веревку и повесь. Мышцы покачай, какие надо. Покачай деревья на пути. Покачай сходи колеса "Лады". Покачай порнуху из Cети. Покачай младенцев, чтоб уснули. Покачай лицом, пробор взъерошь. Покачай себя на старом стуле, пока чай из чашки дома пьешь. Покачай, кидая вверх пилотку, на руках любимого вождя. Только не раскачивайте лодку, беспорядок в ней производя.

Уверяю, в этом нет веселья. Есть получше цели в наши дни. Вот, допустим, в парке карусели. Для чего, по-вашему, они? Лодка, скажем прямо, день вчерашний. И ее раскачивать легко. Раскачайте Эйфелеву башню! Раскачайте маятник Фуко! Что вам эта лодка, в самом деле? Нужен вам предмет, качался чтоб? Вот стоит без дела в центре Дели очень неплохой железный столб. Поднажали, подкопали снизу — он, небось, и держится едва! Либо всей толпой катитесь в Пизу — там качнуть осталось раза два! Это все враждебные народы, отвернешься — бросят в спину нож. Раскачайте статую Свободы! Хули встала, прямо не пройдешь! Я не понимаю — трудно, что ли? Это ж политический момент. Взяли раскачали Капитолий! Или Вашингтона монумент!

Хочется качать? Качайте стены! Вдоль границ Китая много стен! Раскачайте маятник Биг-Бена! Раскачайте даже сам Биг-Бен! Выполнишь полезную работку, чтобы тебе без дела не сидеть.

Только не раскачивайте лодку — там, где мы раскачиваем нефть.

За границей, в дальних буераках, между куршевельских лыжных трасс, Путина облаяла собака парой емких нехороших фраз. В скромной шапке, в куртке темно-синей мастерски на лыжах ехал он. Под ногами серебрился иней. Свежестью дышал альпийский склон. Поднималось солнце, было рано. Путин вниз катился не спеша. За спиною ехала охрана, с непривычки тяжело дыша. И когда свернула круто трасса и пришлось слегка замедлить бег, вдруг собака грязного окраса из сугроба прыгнула на снег. Пронеслась по снежному карьеру, морду неприятную задрав. "Гав!" — произнесла в лицо премьеру и сказала в спину: "Гав-гав-гав!"

Не издал премьер в ответ ни звука, двигаясь на лыжах, как и шел. Лишь в душе подумал: "Вот же сука", точно распознав собачий пол. Разминая плечи перед дракой, исполняясь праведного зла, бросилась охрана за собакой, но догнать собаку не смогла. Финиш трассы стал заметно ближе. Ловко повернув на вираже, Путин финишировал на лыжах, но без прежней радости уже. Лыжников тащил по склону бугель. Снова мир спокоен был и тих. Наблюдал картину сверху "Гугль" оком верных спутников своих. Образуя пешую колонну, не сумевши отомстить врагу, шла охрана хмурая по склону — по уши изваляна в снегу. В гору шли в молчании обратно с чувством недовольства и вины. Инцидент был крайне неприятным для такой влиятельной страны.

Что бы с государством ни случилось, как бы враг ни скалился, дерзя, — если силой взять не получилось, слабость показать никак нельзя. Всем врагам, трусливым и матерым, выучить пора бы с давних пор: есть у нас оружие, которым мы даем решительный отпор! Как вас ни кусают ваши блохи, как у вас ни чешется спина, мы — страна, с которой шутки плохи! Очень мы серьезная страна! С нами говорить в подобном тоне — подписать себе же приговор. Тот, кто интересы наши тронет, огребет решительный отпор!

И почти без ведома премьера в кабинетах с дивной быстротой были сформулированы меры, чтобы отомстить собаке той. В объективы журналистов глядя, покурив на завтрак не табак, главный врач Онищенко Геннадий выдал тезис о вреде собак. Ярким вдохновением охвачен, он прочел доклад на сто листов. Рассказал о бешенстве собачьем. Рассказал про блох и про глистов. Сообщил, статистику листая, как страдает от собак страна. Что бездомных псов большая стая может изнасиловать слона. И негодованием пылая, он в воспоминания залез и признался честно, что от лая у детей бывает энурез.

И на территории российской с легкой, так сказать, его руки запретили конуры и миски, косточки, подстилки, поводки. Запретили мех и шерсть собачью — шапки, полушубки и штаны. И сказали: как-нибудь иначе чукчи нарты запрягать должны. Ну а тем же вечером в столице с визгом, лаем и большим трудом три ветеринарные больницы были опечатаны судом. Планомерно исполнялись меры, развивались мысли вглубь и вширь: были все йоркширские терьеры самолетом высланы в Йоркшир. А Генштаб России по запарке дал приказ, чтоб в нынешнем году каждую служебную овчарку перепрофилировать в еду.

И когда французы обалдели и спросили, отчего бардак, МИД сказал: "С собакой Куршевеля это все не связано никак. Это совпадение случайно, не с собакой борется страна..." Месть была страшна, но очень тайна. Очень тайна и вдвойне страшна..