Такая вот загадка. Просыпаешся - все ок. Пьешь чай, идешь на работу - все ок. Заходишь в офис - начинается тоска и депрессия. Выходишь из офиса - снова все ок. Может, пора менять работу?

А если вас интересует офисный Кот-С-Миллионом-Имен, то он научился воровать ручки со столов и прятать их под свой лоток. Не иначе, по ночам мемуары пишет.

Переели печенной картошки с салом. Переели до того состояния, когда кажется что едва ты перевернешься на живот, то все съеденное выйдет. Лежим, тяжело дышим:
- Давай больше никогда не будем есть.

Определить гавномаркетолога очень просто. Как правило, это одиозная барышня 22-23 лет с рядом характерных симптомов.

Первый симптом - безграничная любовь к бренду, которому гавномаркетолог хочет отдать себя всего. Как правило - бренд штатовский. Поэтому гавномаркетолог требует писать такие заголовки "И тогда Доктор Джонс Браун® изобрел Мегоохуенную Штуковину®, Которую Можно Засовывать СЕБЕ в Зад®", ибо так прописано в англоязычном талмуде любого гавномаркетолога - брендбуке. 

Второй симптом - любовь к "тезисам". Тезисы формируются в зависимости от дня недели, времени суток, месячных и цен на уголь. Записываются на чем-угодно: от салфеток до целых тетрадей. Сканируются и отправляются дизайнеру по почте. 

Третий симптом - использование слов "профессионал" и "профессионализм" в любой фразе. "Мы же с вами профессионалы, так давайте сделаем все профессионально!" - "Я хочу вас профессионально послать на хуй!®" 

Четвертый, и самый опасный, симптом - гавномаркетолог знает все! Совершенно все: от Теории Струн® до эффектов фотошопа. На вопрос, почему бы гавномаркетологу при всех его знаниях и умениях не сверстать самому свой сраный каталог, обычно отвечает что слишком занята проблемами продвижения бренда. При дальнейшем расспросе - бросает трубку и медитирует над томиком Богатого Папы.

При расчете обычно просить все пересчитать еще два раза, так как вы совершенно ничего не сделали и непонятно за что вам вообще платить.

Любить - это искать компромиссы. Всегда и во всем. Взаимовыгодные партнерские отношения, если угодно. "Ты - мне, я - тебе". Ты мне вечером тарелку супа, я тебе утром кофе в постель. Иначе быть не может. Если отказаться от этого принципа - начнется кризис. Хотя он по любому начнется. Но если вы знаете что теряете - вы постараетесь найти выход и сохранить отношения. А если терять нечего или, что еще хуже, - лучше потерять и начать с начала чем оставить как есть - тогда всему конец.

Некоторым свойственно строить облачные замки с радугами и единорогами. Это все от непонимания того что через пару лет ваш любимый человек остопиздит вам до такой степени, что вы просто перестанете слушать то что он говорит. То, над чем вы смеялись два года назад, теперь будет вызывать зевоту. Обычно этим страдают 15-ти летние подростки, для которых любовь - это что-то такое неземное, пушистое и светлое. Я тоже так считал, пока мне наконец не дали. Возвращаясь в тот вечер домой с завязанным презервативом в кармане, потому что девочка попросила выбросить его на улице, любовь приобрела для меня совсем другой оттенок. Она стала мягкой, теплой и мокрой. О презервативе, я вспомнил лишь с утра. Перепуганный что его может найти мать, я зажал презерватив в кулаке, тайком пробрался через кухню в туалет и попробовал смыть в унитазе. Тогда я еще не знал что этого не стоит делать. 

Где-то лет в 19, когда у меня впервые начались серьезные отношения: с переездами, работой, изменами, соплями, слезами и подругой, которой можно поплакаться на лавочке в парке, - любовь снова сменила окраску. Теперь это был поиск своей мифической второй половинки. В 20 лет все ищут свою вторую половинку. Просто трахаться уже неинтересно, хочется чтоб тебя понимали, потому что в двадцать лет - ты охуенная, но никем не понятая личность с большой буквы. Попытки самоутвердиться как уже взрослый человек. 

Разменяв четверть века и имея за спиной диплом о высшем образовании, десятилетний стаж работы кем-угодно, год жизни в браке с той самой подругой, которая 5 лет вытирала твои сопли и слушала о всех твоих пиздостраданиях, начинаешь понимать что вторая половина - это скучно. Рано или поздно вторая половина, с которым ты намеревался провести остаток жизни душа в душу становиться чем-то рутинным. Это в каком то роде онанизм. Ты словно ебешь сам себя. Или неебешь неделями, потому что лень. Точно знаешь что будешь смотреть сегодня, куда пойдешь завтра, что тебе приготовят в субботу. Отношения превращаются в стирку, уборку и поездки к родителям по субботам. Тебе не нужен кусок тебя. Нужен тот человек, с которым ты будешь сам собой. Или даже станешь лучше. Тебя нужна личность, а не универсальный домашний агрегат. Если быть совсем честным, моя жена была прекрасным человеком, творческим и интересным. Просто она тоже слишком поздно поняла что ей нужен не муж, которого она будет обстирывать, а человек, с которым ей будет просто интересно. А со мной уже не могло быть интересно, потому что мне уже было неинтересно с ней. Так мы и застыли во времени и пространстве, каждый со своими мечтами, желаниями и потребностями. Взрослея, осознаешь что на одном обожании долго не протянешь. Необходимо что-то менять. Единственной правильной взрослой вещью, которую мы сделали, было решение о разводе.

К 30-ти годам я все же осознал тот факт, что любовь чем-то похожа на бизнес. Инвестиции, гарантии и договора. Не отношения "начальник-подчиненный", а союз двух равноценных партнеров. Ты - мне, я - тебе. А иначе никак. Это единственный способ не потерять все свои мечты и желания. Это только в кино хорошо смотрится когда ради любимого человека расстаются со всем.

Нет, я совершенно не знаю что делать с этим Моней. Он взял себе моду кусать меня когда хочет есть, когда хочет в туалет, когда хочет поиграться и снова поесть, предварительно удобрив лоток. Когда его никто не тискает, он лежит с умирающим видом в кресле, свесив лапы и смотрит в пол. Кот требует чтобы его все время тискали. Я бы тискал, но у меня еще есть работа. Обещаю помучать его ближе к обеду.
- Кот, я тебя отнесу к ветеринару и тебе отрежут яйца! - Моня невозмутимо продолжает грызть распечатки на моем столе.

Михалыч врывается в офис. Без сумки. Всем привет. Роется на столе в бумагах.
-Олеся Михайловна, вы даже чаю не попьете?
-Не надейтесь, я еще буду.
Последние ЦУ: отправить, позвонить и снова отправить. Убегает. Кот лениво провожает ее взглядом у порога. Так же лениво запрыгивает мне на колено и впивается в край рубашки. Вчера эта сволочь цапнула меня за подбородок. Который я, конечно же, расчесал и занес какие-то инфекции. Теперь у меня красный распухший подбородок. Делаю коту "гагарина". Кот продолжает урчать.

До 15-го числа я в отпуске. Отпуск провожу в офисе, готовя к печати страшно важный каталог детских бутылочек с хитровыебанной вакуумной системой, после которых дети  внезапно увеличиваются в размерах и взрываются не отрыгивают и не пукают. Мечта, а не отпуск. Особо циничным с этой точки зрения кажется сегодняшнее высказывание Михалыча:

— Это надо срочно сегодня сделать, это - до пятницы, это должно уйти в печать во вторник, максимум среду, а это ... сделаешь уже после 15-го, когда выйдешь из отпуска.

Кажется, меня в чем-то наебали.

А вот коту хорошо. Жрет, спит, понемногу разносит офис в клочья. Завел себе подругу в лице плюшевой коровы и теперь беспощадно вдувает ей приятно проводит с ней по несколько часов днем на диване, давая отдых нашим рукам, ногам, спинам и ушам.

В прощании с холостой жизнью, самое тяжелое - это переход на регулярную нормальную еду. Желудок категорически отказывается переваривать супы, требуя крендельков с ряженкой.

Видел на днях странную старуху в маршрутке. Она поднялась возле вокзала и пристроилась рядом с водителем, видимо, собираясь выходить. Девушка позади похлопала старушку по плечу и протянула деньги - передайте за проезд. Старушка взяла деньги и внезапно швырнула купюру девушке в лицо: -Что вы мне суете!? 

Бог знает что старуха нашла оскорбительного в передаче денег. Но ее возмущение было таким искреннем, что я сам чуть не подскочил и не влепил девушке по уху: - Шо ты сука суешь бабушке!?

Любимый клиент недавно предложил, кстати, создавать из стариков отряды смертников. Они обвязываются гранатами и бросаются в приемные мера, депутатов и прочих слуг народа. Почему стариков? -спросил я. Им нечего терять, жизнь уже прожита - пусть же своей смертью они послужат обществу!

На том же вокзале встретил еще одну старуху, утащившую по ошибке сумку своего попутчика по купе. Она носилась по вагону и спрашивала не видел ли кто-то этого парня. - Оставьте сумку себе, - посоветовал я. Бабка вздохнула с таким видом словно уже думала над этим: - Тот парень, наверное, мою бы никогда не взял. И побежала искать дальше.

А вот наша старуха-уборщица на полном серьезе считает что кот ворует коврики в офисе.

Виски - говно. Каждый раз убеждаюсь в этом все больше и больше. Вы можете сказать, да ты просто не пробовал ту хуйню 20-ти летней выдержки, о которой нам рассказывал Виктор, чей коллега был в Шотландии и там на одной ферме пил ее, заедая картошкой с рыбой. Да, не пил. И не хочу. И в Шотландию я поеду со своей бутылкой горилки с перцем. Пусть сранные кельты  удавятся своим одно солодовым пойлом.

Такое впечатление что пить водку - дурной тон. К кому не зайдешь - джин, виски, текила. Текила девочкам, виски мальчикам. На новый год было все вышеперечисленное, плюс коньяк, плюс мартини, плюс шампанское. Водки не было. Не то чтоб я прям заснуть не могу если водки не выпью, просто текила как текила, но вкус виски я не могу заесть и запить несколько дней. Как эти сранные ковбои могу его пить маленькими глотками, смакуя каждую каплю? Как вообще можно смаковать то, что крепче 12-ти градусов? Даже если оно со льдом. Даже если одно солодовое. Даже если его прямо оттуда родственник привез. Брррр.

Хотя текила ок. Водка как водка. Чуть ядренная правда. Напрягает обряд посыпания солью рук. Лизать перед тем как выпить? Хорошо не приходиться сосать после. 

Синдром похмелья, кстати, хорошо снимает суп со всякой морской ерундой из японского ресторана.

И еще одно преимущество офисного кота Мони перед офисным менеджером Павлом. Кот не стреляет мои сигареты и не прерывает мои истории о детстве своими историями о детстве.

В связи с тем радостным фактом что завтра многоуважаемая Т.А. возвращается сами-знаете-откуда необходимо в срочном порядке докачать эльфа до 55 уровня, посмотреть последние серии Менталиста и Мерлина, последний вечер попить небритым пива и лечь спать в трусах, которые я не менял... ах, страшно сказать с каких пор. И носки! Нужно купить носки! Где в ентом бложеке можно крестик на память поставить?