Все-таки коты что-то понимают в том, чего мы не осознаем. Или специально прикидываются чтоб мы их уважали больше. Вышли мы с котэ покурить пол часа назад на улицу. Я не говорил? Мы вместе курим. Точнее, я курю, а он или мух ловит или рядом сидит. Иногда, впрочем, взбирается по дереву на второй этаж к соседке на балкон. И вот, стою, курю, краем глаза замечаю что на коте шерсть дыбом и пятиться начинает. Поворачиваюсь - плетется старушка, в косынке, вся в черном. Внешне - тихо помешанная. Идет и... лукаво (наверное, лучшее слово) смотрит на котэ. Слегка улыбается. А он, блядь, пятиться. Глаза как блюдца. Почти назад в офис задом зашел. Старушка свернула за угол и только тогда его попустило. Что он увидел, что его напугало? Что с этой старухой не так? Даже знать не хочу.

Не знаете где отдохнуть? В нерешительности куда ехать тратить свои кровно заработанные? Как сделать чтобы каждая минута отдыха была запоминающейся? Тогда эта подборка самых необычных отелей для вас. Поверьте, пара дней проведенных в батискафе или в пятизвездочном домике на дереве запомнятся вам на всю жизнь.  

Hang Nga Hotel, Вьетнам.

Самый необычный отель во Вьетнаме, прозванный местными жителями сумасшедшим домом.  Внутри он еще более странный чем снаружи и в точности воспроизводит огромный термитник со множеством лабиринтов, закуткови соединенных мостиками комнат.  

Treehotel, Щвеция

Не знаете где свить гнездышко? Я вас обрадую - ничего вить не надо, все уже свито. В Швеции. На высоте шести метров в 60 км от полярного круга.

Kolarbyn, Швеция.

И пока вы не успели покинуть Скандинавию, загляните в Kolarbyn. Пора дней в лесной хижине, без электричества и интернета наверняка пойдут вам на пользу. Заодно вспомните как колоть дрова и носить воду в ведрах.

Hotel de Glase, Канада.

Отдельного упоминания, пожалуй, стоит самый хрупкий отель в мире. Он полностью сделан из-за льда.  Для полноты ощущений, отопление есть только в ванной комнате.

И, кстати, в отеле есть маленькая часовня, где вы можете провести процедуру бракосочетания, если, конечно, не боитесь прохладных отношений.

Das Park Hotel, Австрия.

Особая прелесть проживания в бетонной трубе та, что за ночь вы платите столько, сколько пожелаете нужным. Так бы сказать - таджикский студенческий вариант. Хотя любителям острых ощущений тоже вполне подойдет.

Capsule Hotel, Нидерланды

Если слова "клаустрофобия" и "морская болезнь" вам не знакомы, то этот вариант ваш. Проведите время в батискафе, ощутите себя членом команды Кусто.

Tiajin Aircraft Carrier Hotel, Китай.

А если вы не только мореход в душе, но и патриот, то отель Tiajin Aircraft Carrier Hotel именно для вас. Пусть он и принадлежит Китаю, но мы то помним что раньше этот авианосец, ныне превращенный в гостиницу, звался "Киев" и был продан в 1996 году.

Aurora Express, США.

И завершит сегодняшний обзор отель на железных колесах - Aurora Express. Поезд, превращенный в роскошный отель позволит вам воочию насладиться всеми красотами и чудесами Аляски.

взято тут

Истинные фанаты ломографии и камер Polaroid должны моментально захлебнуться слюнями, при одном только виде камеры The Instagram Socialmatic Camera с дизайном от ADR. И хотя дизайн камеры не так уж и важен, но все же консервативные поклонники Instagram тут же схватили бы эти камеры для того чтобы проверить их в действии. В свете недавнего приобретения Instagram Facebook, это очаровательное оборудование, вдохновленное социальной сетью, уже не кажется такой неправдоподобной идеей.

Карманная камера оборудована WiFi и Bluetooth и в течение считанных секунд тут же загружает фото во всемирную паутину. В ней достаточно места чтобы сохранить все любимые кадры. У нее есть взаимозаменяемые линзы, которые позволяют фотографам делать необыкновенные по своей красоте фотографии.

 Встроенный цветной принтер позволяет моментально вывести на печать только что сделанный кадр. Эта камера, подобно Polaroid печатает фото в той же манере.

Взято тут

Может показаться что одесский Черноморец выиграл Лигу Европы. На самом деле он закончил сезон на 9-м месте, обыграв  один из слабейших клубов чемпионата "Оболонь-Киев", который после этого матча покидает высшую лигу. Но фанаты рады и этому.



А что бы выбрали вы? Чай вдоем или кофе в одиночку?



Никак не понимаю что это за перец-501? Гей клуб?



Если вы лошара, коллеги не в хуй вас не ставят, козлят на каждом шагу, то это лишь потому что ваша жена не спела кому надо романс.



Бедные коммунисты в Одессе, которым не хватает денег на полноценный стяг, вывешивают за окном красные футболки на швабрах.



Котэ научился лазать по деревьям и подсматривать за соседями.

Я как-то рассказывал почему не ем пряники. Сейчас собираюсь эту тему закрыть, заодно рассказав, почему бизнес с друзьями не всегда бывает прекрасным и радостным.

В той пекарне, где мы мешали тесто с кошачьим дерьмом у меня был друг Вова. Сошлись мы сразу. Он был технологом, я тестомесом. Он был старше на пару лет. У него была жена и месячный ребенок. Его выгнали из института сухопутных войск. Точнее, он сам сделал так чтоб его поперли. Все из-за отца, бывшего полковника, всеми силами старавшегося одеть на сына погоны и отправить нести службу. Сын служить не хотел и пошел печь пряники. Про украинскую армию начал 2000-х я могу сказать только одно - мой друг служил в танковом корпусе. За все полтора года что он пробыл в армаде, танк он видел лишь однажды и то - разобранный. Все остальное время они кому-то что-то строили. Моим тестем был прапорщик СБУ. Главным средством его существования было строительство дач генералам. Вся армия занималась тем что строила дачи. Все эти ебанные полканы сгоняли бойцов и строили коттеджи из панельных плит, пизженных в частях. Вову ждала довольно успешная и прибыльная судьба бригадира, но со своим юношеским максимализмом, не подумав, он забил на отца и на всю эту сранную армию, залетел со своей подругой, женился и пошел печь пряники.

Первое время мы делали в тайне от всех пару лишних замесов. Получалось несколько левых ящиков говно-пряников, которые мы с самого утра, пока не приезжал хозяин, распихивали по ближайшим магазинам. Приносило это немного и мы задумались, а что нам мешает открыть собственную пекарню? Мешало одно - деньги. Точнее их отсутствие. И мы начали копить. Копили где-то полгода. Никак не смогли собрать нужную сумму. А потом то ли звезды на небе сошлись, то счастливая карта выпала, но с разницей в два дня нас уволили, смекнув за наши штучки и мы нашли помещение со всем оборудованием в пригороде за смешную сумму в 600 уе. Добротное двух-этажное капитальное советское строение со всем необходимым оборудованием. Пекарня принадлежала местному олигарху. И то ли она совсем не представляла в его глазах никакой ценности, то ли у него был душевный порыв, но можно сказать что он нам ее просто подарил. Через пару месяц его, кстати, нашли мертвым. Умер в лучших "новых русских" традициях - шестисотый "заглох" на переезде и водитель не успел выбраться. Пичаль.

Пока Вова был  занят наймом кадров, я весь ушел в поиск рынка сбыта. Первая партия пряников вместилась в четыре коробки и мы везли ее практически на трамвае. Через месяц нам пришлось нанимать водителя с микроавтобусом - полторы тонны пряника в руках не сильно разнесешь. Дела шли отлично. Наш бывший хозяин плевался в нашу сторону и угрожал спалить всю нашу хуйню вместе с нами. Мы только ржали и показывали ему средний палец. Пряник мы пекли получше чем раньше, следили за качеством, получили все необходимые сертификаты и, в целом, старались сделать все цивильно, строя планы о собственном хлеб заводе.

Работу мы строили следующим образом - я был весь в сбыте, Вова - в управление пекарней. Из дневной выручки отсчитывался процент на зарплаты и на закупку муки и прочих ингридиентов. Все остальное шло в закрома.

Проблемы начались с того момента, когда Вова внезапно попросил подождать с выплатой моего процента, в силу проверок в цеху. СЭС, пожарники, менты - всех надо кормить. Я к тому времени скопил достаточно и согласился потерпеть пока все не уладиться. Тем более когда дело касается твоего дела, то тут можно много чем пожертвовать. Еще один нюанс - погрязнув в накладных, я уже несколько месяцев не наведывался в пекарню. С утра водитель с полной машиной забирал меня и мы ехали по точкам. За пару часов мы все развозили и я спешил в университет. Жизнь была просто прекрасной. У меня был свой бизнес, я зарабатывал больше своих друзей и всерьез подумывал о свадьбе.

Водитель Саша был просто потрясающим человеком. Помесь болгарина с евреем. В начале  90-х он регулярно мотался в Германию, собирал всякое барахло на свалках и привозил в Одессу под видом эксклюзивных немецких товаров - мебель, электроника, одежда, бытовая техника. Знал кучу историй и мог всю дорогу их рассказывать так, словно это все происходило с тобой. И вот он как-то спросил, что я с этого всего имею. Я честно ответил про свой процент и про весь остальной расклад.
- А, так ты совладелец!
- Ну да. А что?
- Блин, да у вас скоро революция будет!
Я делаю большие глаза и слышу о том, что Вова уже пару месяцев не платит людям в пекарне зарплату. Люди работают на копеечных авансах. И единственная причина почему они приходят каждый день- боятся что им не вернут заработанное. Деньги платятся только водителю, который поставил ультиматум, что если с утра перед погрузкой не получит всю сумму то никто некуда не поедет.

Я решил оставить все пока как есть, не совсем понимая что происходит. Доверие к Вове окончательно подорвано не было -  я считал что должна быть разумная причина. И зря. Через какое-то время Вова позвонил и спросил не хочу ли я вспомнить молодость? Попечь пряник то есть. Рабочие устроили саботаж, напились, он всех поувольнял и работать некому. А на завтра нужно срочно сделать заказ. Это такой бизнес, что никто тебя ждать не будет - не привезешь ты, привезет кто-то другой. Я вспомнил историю водителя, вздохнул и поехал печь пряник.

Двое "шрейхбрекеров" в ту ночь все-таки вышли. Кое-как управились и я пошел пытать компаньона на тему ситуации в пекарне.
- Да ты прикинь - делают брак. Каждый день брак. Я им говорю - будете делать хуйню, не буду платить. А они как назло!
- Ну хорошо, но ведь с утра я беру пряник и он нормальный?
- Приходиться все переделывать. По несколько раз переделываем.
- Понятно. А что с моим процентом?
- Менты, блядь, последнюю рубашку снимают. Вот сегодня надо заехать завезти конверт.
- Ну а запас? Там же должно хватить на все?
- Да нет его, все ушло. Проверки, санстанции.
И я понимаю что мне вешают лапшу. Мог бы понять и сразу. Но в этом проблема что когда работаешь с другом - веришь ему до последнего. Будь это другой человек, поступал бы как наш водитель - нет денег - нет работы.

Позже на перекуре поговорил с одним "штрейхбрекером". Он рассказал совсем другую историю. Невыплаты зарплат, ругань непонятно за что. Грусть и тоска.

Через неделю я еще раз серьезно поговорил с Вовой. На этот раз понастоящему поговорил. Я требовал денег, либо объяснений куда все эти деньги уходят. Вова кричал чтоб я убирался, что все оформлено на него и я только мешаю его бизнесу. Хотел что-то сломать ему но не стал, он был слишком жалок, из-за рта летели слюни, он махал руками и что-то кричал. Водитель стоял рядом с машиной, курил и смотрел на нас. Я подошел к нему, залез в кабину, забрал всю выручку за день и предложил Вове пойти на хуй.

До сих пор не знаю куда он тратил деньги. Через пару лет я встретил общего знакомого. Он рассказал за Вову немного интересного. Где-то через пару месяцев, после того как я ушел, Вова залез в долги кому не следовало и некоторое время скрывался. Бросил жену с ребенком. Последнее что о нем известно - работал в какой-то пекарне пекарем. Такая вот история.

Город со вчерашнего дня еще пахнет чем-то вкусным. Не так сильно уже правда. Вчера было страшно выходить на улицу - можно было истечь слюной от этих запахов и умереть. Сегодня православные потихоньку трезвеют и жизнь возвращается на круги своя. Открываются магазины, разгребается мусор с Соборной площади. Жарко. Бродячие собаки оккупировали каждый сантиметр тени от деревьев в центре. 

Вчера снял с кота противоблошинный ошейник. Он проходил в нем дня три и начал выказывать симптомы слабости, как-то сник, стал вялым, шерсть стала неухоженной. Сегодня уже носиться как угорелый и снова играет со своей мышью. Выглядит совершенно здоровым. Из какой отравы они делают эти ошейники?

Ну да, каюсь, хотел с утра вызвать милицию. Думал сосед убивает соседку. Кто ж знал что эти подвывания иного рода. Похожи на унылый писк жесткого диска, переживающего не лучший период: виууу... виууу... виууу... И писклявый фальцет бас соседа в унисон: фыыырррххх... фырррххх... Хотя стоило бы вызвать:
- Алло, милиция! Немедленно приезжайте! У меня сосед ебет свою жену! Высылайте десять машин! Не меньше! И психолога - специалиста по переговорам! И БТР подгоните! Торопитесь, кажется он сейчас ее кончит!

Это я вот слушал их, слушал и внезапно удивился - а почему до сих пор не написано ни одной книги о говночерпиях? О римских, к примеру, или современных. Ведь мужественная же профессия. Люди каждую минуту рискуют своими жизнями. Делают этот мир лучше и чище и вот те на - ни книги, ни фильма, ни медали даже. Ни один поэт, ни одна Полозкова, ни один Каганов не написали ни строчки о говночерпиях! Как же так?! Я не понимаю...

О говночерпиях я вспомнил не только, потому что у меня соседи говнюки, а еще потому что надо зайти в офис и покормить кота. Ну и лоток сменить.

Вы хотели соседей-пидарасов? Их есть у меня. Маленький одесский дворик, в котором мы живем, наполнен такими же маленькими, чванливыми и недоброжелательными людьми. Скучающими от недостатка событий в городе и личной жизни. Превратившими свой двор в последний оплот уюта и евангельской добропорядочности. Трясущихся за свой покой; устанавливающих камеры, направленные в окна соседей; стоящие на пороге в низком старте, готовые броситься в бой по первому признаку начинающихся хаоса и анархии во дворе. Наш дворик пропитан паранойей. Она в глазах этих старух, моющих свои дверных коврики и поливающих розовые кусты по три раза в день. В целях профилактики они обвиняют всех посторонних, не входящих в масонскую ложу нашего их двора в своих мнимых страхах, гипотетических ужасах. О, как мои соседи предотвращают потенциальные преступления! Они могли бы жечь людей на кострах, родись 400 лет назад. Они могли быть столпами советской школы профилактической борьбы с потенциальными преступлениями. В гипотетической краже гипотетического белья виноваты охранники из соседнего магазина. В гипотетическом развале крыши виновен чистильщик стоков. В перетаскивании по ночам мебели, шуме, незаконных собраниях свыше трех человек, мочеиспускании за гаражами в семь утра и ходьбе по голове - виноваты мы. Со всеми участниками потенциальных краж, убийств, сатанинских культов проводятся профилактические беседы, профилактические съезды жильцов дома, вплоть до профилактического вызова милиции. Да-да, милиции. Лишь потому что бдящие соседи усмотрели угрозу их маленькому мироустройству в двух десятках человек, зашедших в вашу квартиру.

В принципе, в этом нет ничего особенного. Такие дворики, такие соседи есть везде. Такие замкнутые микросистемы есть в любом городе, любой стране. В любой точки земного шара  можно найти распускающих сплетни старух. Это настолько обычная вещь, что здесь совершенно не о чем задумываться. Первое желание разбить пару лиц сменилось чуть ли не радостью от осознания того факта, что я смотрю им в глаза, проходя мимо, а они почему-то в пол. Какой-то восторг, когда выхожу покурить на свой пятачок и они замолкают. Это не значит что я теперь перестану бросать окурки в их палисадники. Совсем нет. Просто приятно видеть их реакцию.

- Привет, сосед! Как здоровье?

Говорю нагло, с вызовом, свечу лицо радостью. Молчит, смотрит в сторону. Весело. Ему далеко за 60. Живет со своей старухой прямо под нами. Наплевательское отношение вводит их в ступор. Люди, привыкшие отвечать 10 словами на одно и плести заговоры с 7 до 8 каждый вечер, совершенно не знают как себя вести, когда на них не обращают внимания или откровенно кладут хуй.

Заводилы и организаторы профработы с населением - бабы. Они же и отдел пропаганды и карательный орган. Мужики - тряпки. Грубая физическая сила, замершая в своем кинетическом потенциале в ожидании команды фас. Стоят в сторонке, молчат, со всем соглашаются. Если буду баллотироваться в цари, обязательно утвержу закон, чтобы бабы после сорока не имели права собираться в количестве больше двух. С этого начинаются войны. Мужик, мечтающий провести вечер перед телевизором, лишенный этой жизненной потребности и вынужденный с головой окунуться в сложный для мужского понимания мир заговоров и интриг, так или иначе сорвется и пойдет бить морду соседу. Почему? Просто чтоб это прекратилось. Потому что доведен до точки кипения. Потому что так надо, таков его долг - бить по морде или получать по ней же.

Как с ними бороться? Никак. Не превращайте себя в себя в нерв. Борьба с такими людьми бессмысленна, потому что истощает вас и укрепляет их. Это их хлеб. Это их борщ. Это их вода. Это питает их. В этом их жизнь. Но не ваша. Просто ложите хуй и не парьтесь. Не кормите тролля и тролль умрет. А если бесит шушуканье за спиной, ну так - собака лает, ветер носит.

На свою голову не успел убежать, когда заметил нашу уборщицу. От некоторых людей убегать просто необходимо, так же как дышать или есть. Особенно от старых. Старики иногда бывают классными, но чаще - унылыми и доставучими, хоть все мы там и будем. Уборщица именно такая. Если смотреть на нее издали - она может произвести впечатление блаженной: постоянная улыбка и счастье в глазах. Бежать, бежать, бежать... Не успел.
- А вы не боитесь так вот двери открывать? У вас же котик убежит.
- Он еще маленький - боится улицы.
- А вдруг кошечку увидит и убежит за ней?
- Ну это можно. За кошечкой пусть бежит.
- И не жалко? - Уборщица сокрушенно мотает головой.
- Бегать за кошечками - это не такое дело чтоб жалеть.
- А вы его кастрируйте.
- Зачем?!
- И он не убежит.
- Да пусть бегает. Не вечно ж ему в офисе жить.
- А вы кастрируйте и никуда не денется.
- Мы как-нибудь без этого...
Уборщица снова мотает головой и плетется дальше по своим делам. Не понимаю, чем ей яйца кота так жить мешают? Или это такое сильное желание помочь нам не потерять кота - отрезав ему все шансы оставить о себе генетическую память? Кому вообще какое дело до чужих котов? Заведите своих и не ебите мозг окружающим!

Т.А. шлет мне эсемеско:

— Ты завтра в сионизм идешь?

— .... ?

— То есть, в спортзал. Чертов телефон заменяет слова.

Зато теперь с чистой совестью могу употреблять фразы "Что скажут друзья по сионизму?" и "Сионизм - лучший способ скинуть лишний вес и привести мышцы в тонус".